白鲢鱼
开车路过复旦门口，看到一对，不知道是不是情侣的男女在接吻，于是心血来潮， 对他们大喊一声禽兽，放开那女孩儿。 正准备加油门走的时候， 突然听到一骑电动车的哥们儿也喊了一句女孩儿，放开那禽兽，让我来。...
古有一子话多，常失言。 某日客至，其父告曰：吾与客人讲话不许你插嘴，违则饿你三日无食。 席间，子泣下。 甚恶。 为母见此状送巾于子曰：出去擦擦。 三催末动。 训，子泣而曰父不允擦...
过年了，某男喝酒微醉，叼根烟回家了！ 见大街上一屁孩放爆杖（将整挂的鞭炮拆散了，一个个用香点着放）。 哥们玩性大发，大喝一声我放一个！。 然后用嘴里的香烟点了一个爆杖，点完就往外扔，结果哥们脑残了，把烟头扔了出去，爆杖塞嘴里了，杯具就发生了，哥们嘴角崩裂了，手指头崩黑了...
曾经有个女孩子肯为我而死 –跟你在一起,我宁愿死! 曾经有个女孩子要与我共赴黄泉 –你再不还我钱,我就和你同归于尽! 曾经有个女孩子与我相约到下辈子 –想追求我?下辈子吧!...
A：这块金表一点也不准，气得我想把它扔了。 B：那多可惜，送我吧！ A：对不起，圣人说：已所不欲，勿施于人。...
记得我很小的时侯，比我大的孩子总是用手盖住鸡屎，然后让我打他手！ 我一掌拍下后，发现他的手早就抽走了，于是我一手鸡屎回家挨骂！ 心有不甘，长大后，我想用这招骗两三岁的小小孩。 结果规则还没说完，肉乎乎的小手就拍我手背上了。 哎，为什么受伤的总是我...
一名死囚犯在被绑赴刑场时，先解开衣襟，用手在胸脯前连拍了几下。 人们问他这是为 何，他说：恐怕伤了风，那可不是闹着玩的。 解差绑着他走到半路上，忽然听到乌鸦的叫声，这死囚连忙把牙咬了三遍，又把元亨 利贞四个字记念了七遍，才稍稍心安。 有人问他这是为何，他解释说：听见乌鸦叫将会 有口舌之争，念几遍吉利话就会消解了。 在刑场临开斩时，他又对刽子手说：求你用粗纸把刀口擦干净了，我听说剃头的刀若 不干净，剃了头就要生疮。 如今这刀若不干净，假若生起疮来，什么时候能好？...
交警站在红绿灯路口把一辆小汽车拦住。 交警说：你还不停车，车轮压线了。 司机说：这是我的压轴好戏。 交警说：我看你没有拿出刹手锏。 司机说：我把握得好，没有把线压坏吧？ 交警说：这是一根高压线，不容你触及。 司机说：没关系，我的车轮是绝缘体。...
我曾经接了一个电话，对方说了一堆废话， 把我给说蒙了，我发火后就说：＂你是谁啊？ 有什么事？ 是不是打错了＂？ 这位比我的火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了＂？...
初一的时候，家附近有个小孩大年初一被他爸狠狠揍了一顿。 这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根，用镊子掏出了所有的烟丝，塞进去一个小鞭炮，又仔细地把烟丝回填了，放回烟盒。 他爸随手点了，吸烟的人都知道，抽到最后一点一般会猛吸一口，于是就听到一声响，嘴唇果断被炸肿。 什么叫坑爹，这就叫坑爹！...
今天听一位专家谈养身， 专家说早上最好不要 空着肚子吃早饭， 对健康不好。 真是学到老，活到老！...
考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。...
无心插柳柳成荫， 人们最早在衣服上缝兜是为了装东西， 却意外解救了一大批一紧张 手就不知道往哪儿放的人。...
有个郑国人，想买一双鞋子，他就预先用条绳子量好了脚的尺寸，却把绳子忘在了座位 上，然后上集市买鞋去了。 他来到集市，在一家鞋摊上相中了一双鞋，便想量一下。 往衣袋里一摸，才发现忘了带 那条绳子来。 他急忙把鞋放回鞋摊，对卖鞋者说：我忘了带鞋的尺码了，等我回家拿来再 买吧。 等他急冲冲地赶回来的时候，集市早已散了，结果也没能买到鞋子，直气得他两眼发 呆，什么话也说不出来。 有人看到他这副垂头丧气的样子，就对他说：你为什么不用自己的脚试一试呢？ 他 却说：我宁肯相信我量好的尺码，也不相信我的脚。...
早上我在拖地，进来一个中年妇女。 刚拖的地有点滑，我说了一句小心。 结果那女人说不就是踩坏你的地么，拖一下会死啊，balabala 话没说完就摔了个四脚朝天。 我不是说了小心么....
问：黄瓜明明是绿色的，为什么偏偏要叫它黄瓜呢？ 答：因为它的用途很黄....
一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖 一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。...
两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车来，指着自己车尾的字气愤地说：你没看见那写的是什么吗？ 追尾的男司机走近一看那车尾：请别追我，更不准吻我！ 然后难为情地说：美女，我要吻总不会吻你的屁股吧。...
有父子二人，都是刚烈性情，不肯丝毫让人。 一天，父亲在家里留客宴饮，让儿子去城里市场买些肉回来。 儿子提着买来的肉，将要出城门时，正好对面来了一人，由于通道狭窄，二人各不相 让，都不愿失面子，就冒着眼珠挺立在那里对视着。 父亲见儿子去了很长时间还没回来，就出去寻找，正见儿子与那人僵持对立着。 父亲顿 时来了气，对儿子说：你先把肉提回家陪客人吃饭，我就留在这里与他对立下去。...
你觉着我这个人怎么样？ 你就是一根竹子！ 正直清高，虚怀若谷？ 不，有点损。...
甲：我想减肥，吃点什么效果能快一点呢？ 乙：我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。 甲：是吗？ 太好了，你帮我买点呗。 于是乙买回两包药，甲吃了以后真的变瘦了， 甲高兴地问：你给我的是什么呀？ 乙：我以为你早知道呢，瘦肉精啊，地球人都知道。 甲：啊？...
黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片， 突然，传出一个女性羞涩的声音：拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。 接着，又说道：亲爱的，不是说你呢。...
有个痴呆女婿，不通世事，每次在岳父家吃饭时，总要被另外几个女婿压坐在下位上。 妻子为此感到惭愧，就嘱咐他千万要往上座坐，然而他始终弄不明白该怎样坐。 这天，痴呆女婿与妻子及其他几位姊妹女婿相聚在岳父家，把酒让座之时，妻子倚在门 口往高处斜挑着眼睛给他递眼色，意思是要他坐在上座。 痴呆女婿不解其意，以为要地坐在高处，见庭院中有把梯子竖在房檐边，就马上爬到梯子中间坐了。 妻子着急了，再次瞪着眼睛暗示他。 痴呆女婿仍然不明白要他怎样坐，情急之下大声叫嚷道：总不能叫我到天上去坐吧。...
有个大官去游寺庙。 喝酒喝得兴起，吟起唐人诗句：又得浮生半日闲。 一老僧在旁，边听边笑。 大官问他为什么笑，他说：您得半日闲，老僧却为此预备了整整三个月。...
那天路上看见一辆卡宴，被一个民工开着破三轮给挂蹭了一条很长的口子。 我们围观的都说，完了，这货有的赔了。 结果卡宴的主人下来，见民工已经吓愣住了。 怒吼一声:还不给老子跑！ 你又赔不起 然后就开着车走了...