白鲢鱼
中原大战期间，中央军出动空军助战，西北军惊恐万状。 冯玉祥为安定军心，便将部队集结起来训话。 冯问众人：空中飞机多还是乌鸦多？ 众人答：乌鸦多。 冯再问：然则乌鸦拉屎时掉到你们头上没有？ 众人异口同声：没有。 冯于是说：所以嘛，飞机投弹时，能命中的机会就更少了，大家不必害怕。 次日空军来袭，大家均不躲避，结果伤亡惨重。...
最近一直听到从办公室传来老板咳嗽的声音。 听着这声音，真悦耳的，感觉心情相当舒畅，希望老板一直咳嗽下去。 叫你没有开门红，叫你没有十三薪，叫你没有年终奖。...
一女子去应聘，在英文名字一栏写spring，轮到她时 面试官看后想spring不是春的意思吗？ 于是喊下一个春，下一个叫春的，进来。...
女友刚才坐在男友身上，深情款款的问交往了三年了男友， 如果我们以后分手了，你会来参加我的婚礼吗？ 你们绝对想不到这货回答了什么。 他说：那要看我上不上班了，上班忙就不去了。 不去了。...
李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。 李白大笑：这得磨到什么时候呀！ 老奶奶说：一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。 李白听了很惭愧，从此开始认真学习。 因为他深刻地认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢。...
公司周末在体育馆办场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐五十块钱。 第二天，我在QQ上发祝贺给同事：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊！ 刚说完，同事回复道：屁！差点被开除了...
请大家不要黑周立波，我的命是他救的。 五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。 医生都已经表示无能为力。 就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。 我爬起来关掉了...
公司产品发布会上，美女小丽忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。 看着她两手拎着大包的资料，一副手足无措的样子，我找出一枚别针问她：用它把你胸牌别上？ 小丽着急道：别别别。 我刚要抬脚上前，忽然我纠结了：我到底是别还是不别呀？...
一情侣散步，走到一条比较黑的小路， 女的故意那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕！ 男的马上挺起胸膛说：别怕，有哥在。 女的说：哥都有些什么本事？ 只听那货说：哥跑的快。 哥跑的快跑的快~...
在一次辩论中，瓦特激动的说： 我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾。 而沸腾的水会产生水蒸气。 这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的 我没问你这个！法官打断了瓦特 我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？...
有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。 正在纠结之际， 同事安慰说：没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛...
一南方妹子，比较娇小，才158，其有一男性朋友， 195来着，某天男生突然很认真对她告白，妹纸瞬间黑线， 随口就给回了句：你这是想找根拐杖吧。...
你们都太小瞧张震这个演员了： 拍《赤壁》，为演孙权他熟读三国； 拍《建党伟业》他又把民国史熟记于心； 拍《深海寻人》，他考到了PADI潜水执照； 拍《吴清源》，他的围棋已能压制专业三段； 《一代宗师》杀青，他拿了全国八极拳冠军； 《聂隐娘》拍完，他学会了近身剑术...
男友：上大学的时候我是寝室老大。 女友：真的啊？ 那他们都听你话？ 男友：必须的，说什么做什么。 女友：不太可能吧，我不信。 男友：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！ 女友：是路由器在你边上还是插座？ 男友：都在。...
今天在家用电脑听海阔天空， 我妈说：谁唱的？ 还挺好听。 我：beyond。 一个巴掌就过来了！ 我妈：跟谁说话呢？ 还逼样逼样的。 我冤枉阿！...
一男生和女友吵架，闹的很凶，最后竟然说出了分手。 男生看着女友哭着收拾东西要走人，顿时急了。 立马蹦出一句：好歹也要等我赚个千儿八百万， 然后和你结婚了再走啊。 到时候你还能分一半家产呢！ 这话果然见效。 女友丢了东西就抱着他，笑了。...
某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。 经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。 教书又不是听唱歌，要录音机有什么用？ 当前都在搞电化教学，这是必要的设备。 什么，电话教学？ 老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？...
老公不带我去吃自助餐，说我吃不了多少， 很吃亏。 苦苦哀求下，终于带我去。 我为了不让他说，我就拼命的吃。 没想到吃完他还是说再也不和我去了， 忘不了周围食客和服务员的眼神。 我艹，你忽悠我，是吧？...
一个男人对女友说：如果你结婚的那天新郎不是我 我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音 相片什么的都弄成CD寄给你老公，然后上面写着：给你一张过去的CD 听一听那时我们的爱情。 女友非常感动，答应了他的求婚。 结果，婚礼当天，那男人收到了一堆CD。...
患者：七十五岁。 医生：二十岁咳吗？ 患者：不咳。 医生：四十岁时咳吗？ 患者：也不咳。 医生：那现在不咳，你要等到什么时候？...
男公用厕所里会有小广告写着男同交友，包小姐等等。 很好奇女厕里面写的什么。 。 有妹子指导一下么？...
关羽刮骨疗伤的故事天下皆知，这次不慎再中毒箭，又要挑筋动骨。 军医问：将军是否依旧靠下棋分神？ 关羽答：纸笔伺候，我要画幅《赤兔》 军医惊叹：想不到将军与赤兔之情已比麻药之效！ 关羽大笑：你没听过马化疼吗？...
上次感冒了去医院，挂了号后就去找了主治医师，走到门上看了一下，人真多。 于是我不加思索的来了句，请让让，我是个病人。 说完就后悔了，来这的谁不是病人啊。...
节后刚上班，机关食堂没开伙，临近中午，一领导照常在办公室干等。 小王进来说：主任，今天食堂没开伙，您怎么着？ 主任不语；小张进来说：主任，今天食堂没开伙，您看怎么着？ 主任说：回家。 小李进来说：主任，今天食堂没开伙，您看怎么着？ 主任说：你们自己看着办。 于是大家各散。 一会儿，一企业老总进来，主任迎上前去说：×老总，今天食堂没开伙，您看怎么着？ ×老总答道：要不我请您？ 主任不语；×老总又答道：我请您。 主任说：不了，回家。 ×老总又坚定地说：别，我请您！于是两人一起去了酒店。 到了酒店一看有6个主任正等着呢。...
今天早上体检，需要抽血。 扎第一针的护士说我血管太深。 扎第二针的护士说我血液粘稠。 扎第三针的护士说前两个护士是新来的。...