白鲢鱼
到了单位，办公室里的男人们都无精打采地散坐着。 因为三八妇女节，领导昨天就通知所有的女同事们今天集体放假一天。 没女同事的日子，可真难熬啊！...
记者：你们怎么验证患者的病治好了? 精神病院院长：我们假设一个场景，患者和他的恋人被绳子绑在一起放在机器上，以石头剪刀布的输赢定生死。 记者沉思一会：这个问题牵涉到博弈论和人性，很难。 院长：正常人会用能活动的手互相解开绳子...
垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。 富翁嘶哑着嗓子说：全是些流氓、强盗、口是心非的人！。 医生：情况还不错，还能认出身边的人来...
老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。 每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。 这也成了单位的一个笑料。 最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。 大家问起来，他说是前列腺痊愈了。 私下他说有了新的办法。 什么办法？ 他就是不说。 昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。 他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。 我的办法就是小便后也拧一下...
都说警察太凶了，那以后做笔录就这样问好了： 亲，昨晚你在干什么呢？ 亲，你为什么要赌博呢亲？ 亲，行政拘留十日不包邮哦亲！ 亲，还要跑么？ 再跑我可要开枪了哦。...
本人是银行工作柜员。 一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。 按照工作习惯想找整的给她，我说：阿姨您有五十么？ 阿姨先是楞了一下，然后笑着说：还五十呢，我家孩子都四十多了。...
读初三那时。 一天，英语课， 英语老师在黑板上写了半黑板ＡＢＣＤ， 面带微笑说：大家对下考试答案， 考的怎么样啊。 一同学：给力啊，就错２题啊。 老师说：不错嘛。 然后华丽的一转身把黑板上的答案擦掉说： 同学们愚人节快乐， 下面我们来对下正确答案， 我和我的小伙伴们都惊呆了！！...
一朋友体检，测视力。 大夫让其遮住一支眼，指着视力表一个一个的问。 一只眼测试完毕，换另一只眼。 大夫指1.0的，他说看不见； 大夫指0.8的，他说看不见； 大夫指0.2的，他还说看不见； 大夫说：过来让我看一下。 大夫扒开眼一看说：你看，假眼你也不说一声。...
有天很冷，两个人去自动取款机取钱，到那，刚好有辆运钞车运钱。 他们在那一边排队一边搓手，这时，甲问乙：冻手不？ 乙说:冻手。 结果4把枪立刻指向他们。 于是他们被带向警察局。 乙见甲不说话便问:你怎么不开腔呀? 立刻8把枪指向他们。...
有一年，五一放假，与朋友一起打麻将，久坐。 如厕，20分钟未出恭，痛苦不堪，出门，疾走，见一红十字，便入，问：有开塞露吗？ 医生答：方向错了。 细看，顿时大冏，玻璃门上赫然写着牙科。 脸通红，急逃之！...
一孕妇到医院做B超，问大夫：我的孩子是男孩还是女孩。 医生说：对不起，根据规定，我不能告诉你。 我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小JJ...
美院的一间教室里， 一群学生正围绕着一个 性感的美女裸模画人体素描。 这时，老师走到一个同学跟前，指了指他的画说： 同学，你看看你这画， 我们学习的是素描，不需要用颜料的。 同学抬起头尴尬地说： 对不起啊老师，那是鼻血。...
一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：她总是非常担心她的衣服被偷走。 医生：有什么证据。 这个人道：有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。...
病房里，护士提醒一名妇女：夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。 没关系，护士。 多少年了，我的话他一句也听不进去。...
朋友有一辆面包车，一天早晨特别冷，面包车前挡风玻璃全都结满了一层冰。 朋友懒啊，就擦出一个小洞，勉强能看见前面的那种。 就开车上路了，没走多远就被交警拦下来了。 下车后，交警第一句话就是大哥，你以前是开坦克的吧！...
某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。 一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。 于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。 他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。 平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。...
我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。 爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的...
原来毕加索的全名叫: 帕布罗.迭戈.荷瑟.山迪亚哥.弗朗西斯科.德.保拉.居安.尼波莫切诺.克瑞斯皮尼亚诺.德.罗斯.瑞米迪欧斯.西波瑞亚诺.德.拉.山迪西玛.特立尼达.玛利亚.帕里西奥.克里托.瑞兹.布拉斯科. 毕加索!尼玛,他娘是怎么想出来的!...
某君家养了两条狗。 正巧一天有一位人口普查员来调查人口，那人口普查员说话带点方言，他敲敲门，这君在房里问他：干什么的？ 那人口普查员说：俺是人狗（口）普查的。 啊？ 人口普查的？ 那人口普查员没听清，就随口说了声：嗯。 那君仔细数了数家里人和狗的个数，然后告诉他：5个！ 然后人口普查员就走了。...
昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了？ 费了老大劲才抠出牙膏来。 提心吊胆了一晚上，都没敢睡， 第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了...
李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！...
顾客：鱼多少钱一斤？ 老板：这种8块钱一斤。 顾客：这鱼怎么死了？ 老板：没人买气死的。...
推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。 路人：用不着，不买！你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。 推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。...
刚才看到一个车祸的，一男的被一小车撞了，腿断了爬起来找了个铁棍一瘸一拐得把车砸了。 边砸边咆哮：你撞了我我不怪你，大白天的没看见我我不怪你，你撞了我不踩刹车我也不怪你，但是你撞了我还踩油门我就怪你 我乐了，班也不上了先看着...
昨晚路上被车撞了，车主开门朝我走过来。 还好我急中生智，眼睛一闭赶紧喊：规矩我懂，别让我看到你， 看到你我就没命了。 你赶紧开车走吧！！！这点钱算我孝敬你的！！！ 说完我把钱包往地上一扔，闭着眼爬开了。 现在想想好险噢...