白鲢鱼
洧河的水很大，郑国有个富户家里有人掉进洧河淹死了，别人得到了死者的尸体。 富人听说后，来要求赎回尸体，而得到尸体的人要钱太多，所以事情没办成。 富人把这件事告诉了邓析，向他请教该怎么办。 邓析说： 你放心等着吧，别人肯定不会去买那尸体。 这样一来，得到尸体的人犯愁了，便也去问邓析怎么办。 邓析又说：放心吧，那富人 一定不会去买别人的尸体。...
刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：坐不下了。 开着车就走了。...
关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。 佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。 马良大惊，君侯怎会如此？ 华佗擦擦额顶的汗，解释道：为了减少将军的痛苦，我刚给他用了点萌汉药’。...
岭南之地，不论贫富人家，女子都不以针线纺织为本事，而是让她们干厨房里的活。 擅长煎炒烹炸的，才被人看作好女子。 当地百姓在一起商议子女婚事时，常说： 我女儿若论裁衣、补袄，一点儿也不会，但若摆弄起水蛇、黄鳝来，那可是一条胜似一条的！...
路上看到一对学生情侣，身高差蛮大的， 男生笑着微微弯腰摸了摸女生的头， 眼神里充满了爱，配合着这夕阳， 多么美好的画面。 只不过然后女生抬腿就是一脚， 骂道：操，别动老娘刘海！...
弟弟上初中了，我对弟弟说： 弟弟，你也不小了， 有些网站当哥的我也该告诉你了！ 弟弟面色羞红的跟我说：哥，这样不好吧！ 然后我把网站告诉了他， 他激动的打开电脑，输入了网址， 只见上面标题写着《初中生知识竞赛题》 然后他就不认我这个哥了！...
春晚按这个基调走下去，郭德纲强吻于谦的可能性很大...
五代时大臣冯道的门客讲读《道德经》的头一章，有道可道，非常道的句子。 但是 道是冯道的名字，古人读书说话要避长者名讳，以示尊敬，门客遇到道字，为避讳 便改成不敢说，于是《道德经》上那句话便读成了：不敢说，可不敢说，非常不敢说。...
当有人说我胸大无脑时， 我总会弱弱的说一句， 那也比胸小无脑的好...
有个叫商则的，在廪丘县作县尉，该县县令是个贪财枉法之徒。 有一天，县里举行宴会，众人喝得高兴，县令、县丞等都起身手舞足蹈，而商则只是回过身去，不动。 县令问： 你怎么不动手？ 商则答道： 长官动了手，副职也动了手，只剩下一个县尉如果再动起手来，百姓还有活路吗？...
刚才给我妈挂电话 我：喂，妈 我妈：又没钱了？ 我：恩！ 我妈：不好意思你打错了！ 然后就挂了！就挂了！挂了！了...
一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。 有一天，女生鼓起勇气问男生：你帮我补地理好不好？ 男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的。...
有个人以锔锅碗为业。 有一天外出，正赶上皇帝出行郊外，戴的皇冠偶然坏了，便召那 锔锅匠来修理。 修完之后，给了他很多赏赐。 锔锅匠拿了赏赐回家去，路经山中，遇见一只老虎，躺在地上呻吟，见有人来，便举起一只爪子示意。 原来虎爪子上扎了一根大竹刺。 锔锅匠为它拔去了刺，老虎叼来一只鹿，作为报答。 锔锅匠回到家后，对妻子说：我有两样技术，可以马上致富！便在门上用大字写道： 专修皇冠，兼拔虎刺。...
春晚。 长得难看的可以留下。 于是蔡明老师自己留下了。 这种为综艺献身的精神，值得感动。...
听说你昨天去未来丈母娘家了？ 是的。 简直就像受了满清三大酷刑一样。 呵呵！哪三大酷刑？ 老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。 还有呢？ 女朋友的拿手菜！...
和侄子去上坟，一排共七座， 在第一座坟前点纸钱的时候， 忽然一阵风来，吹得纸钱乱飞， 只听那熊孩子口中念念有词： 别抢，别抢啊，都有，都有！ 奇迹的是，风还真就停了， 我勒个去，当时感觉头皮炸炸的。...
从南广场回家，碰见一大爷， 说自己不记得路了， 想借我电话给家人打电话， 让家人接，二话不说帮老人打电话。 可大爷拿起电话，第一句话就是： ｘｘｘ，我是你爷爷，这个电话你记一下， 这是我帮你选的女朋友。 愣的我差点手机都忘记拿回来了。...
男：在我心里，你就像个大大的苹果。 女：讨厌，是说我脸儿红又圆吗？ 男：我是说，我要削你。...
春晚郭德纲表演时听的最多的.最能表达观众心情的一个字？ 咦？...
公元前６８４年，齐国大军进攻鲁国， 两军在长勺作战。 鲁庄公听到齐国敲第一遍鼓， 便打算下令击鼓进军，一旁曹刿曰不可， 等到齐国军队敲了三次鼓，曹刿才说可。 于是鲁军进击，大破齐国军队。 鲁庄公忙问何故，曹刿笑曰： 第三次鼓就算加班了， 你见过加班还有想好好干活的吗？...
和男友在学校散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着， 我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。 我忽然脑子抽了， 跳起来穿着他的人字拖就跑了。 觉得真舒服，脚下生风。 突然有班下课了，人群鱼贯而出， 都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上，地上一双高跟鞋。 他无助的眼神让远处的我心都碎了。 。...
从前有兄弟二人，看到大雁从头顶上飞过，便要拿弓射。 将射之时，哥哥说：射下来 煮了吃。 弟弟反对说：鹅才好煮了吃，大雁应该烤着吃。 二人争论不已，只好去让村里的长者评判。 长者让他们把雁分成两半，一半煮，一半烤。 判完后，兄弟俩再去找雁，大雁早就飞得无影无踪了。...
钟馗专门喜欢吃鬼，过生日时，他妹妹给他送礼，礼单上写道：酒一尊，鬼两个，送与哥哥做点剁；哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三个。 然后打发一个鬼挑着礼物送去。 送到后，钟馗命人将三个鬼全都送给厨子烹了。 担上的鬼看着挑担的鬼说： 我们死是原本脱不了的，可你为何要挑这个担子？...
这年纪，早恋吧太晚，结婚吧太早。 跟小孩子放烟花吧太幼稚， 跟大人聊天吧没有共同语言。 在家吧太闲，出门吧没钱。 家里来人了不知道怎么聊天就进房间我妈说我没礼貌， 出去杵在那我又太尴尬。 不帮忙又不像话，但是炒菜我又不会。 自从放假回来我就一直遭嫌弃， 突然发现过年过节最惨的是我好吗！...
跟老公出去玩，问：我要不要涂点BB霜打点粉底什么的？ 答：不用了，你涂那些就像母猪在面粉堆了滚了一圈！...