白鲢鱼
李咏：你这退休生活还习惯吗？ 蔡明：让你脸短点你习惯吗？...
监考期末考试，历史科， 一学渣突然拿出一张十元人民币， 看了一眼果断在卷子上写了答案， 走近一看原来是问毛泽东出生在哪一年？ ， 我只能赞赏的看了一眼，太他妈机智了！...
有个人尊奉儒、道、佛三教，摆塑像的次序是孔子居中，太上老君在其次，释迦佛祖在第三。 有道士看见了，便把老君搬到正中上位。 僧人来了，又将释迦移到中间。 这三位圣人 相互说道： 我们本来好好的，却被这些人搬弄来搬弄去，把我们都搬弄坏了。...
楼主老婆昨天在她贵蜜的空间里找到了自己十九岁时的照片，各种赞啊， 拉着楼主不停的炫耀自己当时多么清新，多么纯洁。 楼主问她还能打扮回去吗？ 老婆说，能，就咱这样，收拾收拾就是十七八岁的少女， 楼主表示不信，让她打扮打扮看看，她说：我真打扮好了和你走在一起， 怕别人说你是校长。...
有个官员到乡下去，问一个老农说：近年来黎庶如何？ 老农答道： 今年梨树挺好，只是虫吃了些。...
两个月前我帮爸爸买了个相机， 初衷是希望他在家没事能上网找点教程自娱自乐一下， 没事看看风景什么的，感受一下世界的诸多美好。 刚才我把相机翻出来，进相册发现全是自拍 心很累，我想找个没人的地方一个人静一静。...
楚国有个人乘船渡江，不小心把佩剑落进了江里。 他赶紧在船弦上刻下一道记号，说道：我的剑就是从这里掉下去的。 等船驶到了对岸，停下来时，那人便按记号处跳下水去寻找自己的剑。...
我：和女朋友吵架，女朋友都气炸了！ 我一个人喝闷酒，朋友来安慰我： 别伤心了，没关系的， 炸气了就再买一个吧！...
女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。 男友高兴回答：好啊。 女友：你知道你自己很二么？ 男友：...
今天坐电梯，里面一妹纸跟她刚处男朋友到了一楼， 妹纸大步冲出电梯走了10步左右， 突然想起来什么，走回电梯门口， 抓住他小男朋友的手说到：单身太久了， 突然忘了你的存在了， 哇哈哈，不好意思。 男的脸上一脸无助，女汉子暴露无疑...
晚上回家时，见一对年轻男女在桥边扯扯攘攘的。 走近了才知道是那女的要投河， 看了看旁边除我之外没有第四个人了， 那男的又拉的那么情真意切。 哥哥我默默地走到河边撒了好大一泡尿， 然后，那女的就不跳河了，甩了那男的一耳光，跑了...
女：呵呵，你真幽默！ 男：大家都那麽说！ 女：你真不谦虚。 男：错！是我不虚伪！ 女：你好自恋！ 男：错！我是自信！ 女：我服了你 男：我60公斤，你服的进去麽？ 女：（郁闷中）你多大？ 男：没法形容，很魁梧！ 女：我是问你年龄。 男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？...
女问：如果我们分了 你会怎么样？ 我：我马上和前女友合好。 女很生气，我淡定的说如果我们分了，你不就是我前女友了嘛。 我狂笑，结果被踩了一脚，女穿的高跟鞋！...
我有一个养狗的朋友，某天到他家作客， 他媳妇非要给我展现一个绝技。 她问：１加１等于？ ，汪汪！； ２乘３？ ，汪汪汪汪汪汪！； ９开平方？ ，汪汪汪！ 我完全被眼前的景象所惊呆， 她到底是如何办到的？ 竟能让她老公乖乖学狗叫...
经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇:嫂子，他俩太过分了。 经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战，当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答:嫂子，我已经原谅他俩了。...
病人：我很有个性，我是这世界上最有个性的人。 心理医生：好！你说你有个性，你从五楼的阳台跳下去吧。 病人：我不能跳。 心理医生：你不说你很有个性么？ 怎么不跳。 现在我让一个人跳，他肯定跳，他绝对比你有个性。 病人：谁？ 心理医生：精神病患者。...
一个人打电话给医生：大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。 医生：我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。 这个人道：难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？...
老王的妻子出了车祸住在了医院昏迷不醒。 一天医院的护士跑过来对老王说：你你你的...的妻子子子快快快.... 老王说：什么？ 我的妻子快死了？ 顿时哭天喊地的，护士还在继续说：快醒了。...
儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。 我问原因，儿子说：外面的老师来我们班听课， 我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时， 谁积极回答就给谁。 我和同学们都争着举手！ 我说：回答问题能得小礼物，不错嘛！ 儿子又说：可听课的老师一走，我们老师宣布， 把小礼物都交上去，以后听课了还用呢！...
我心血来潮去整牙，医生说要拔两颗牙,躺在拔牙台上紧张到爆，眼泪汪汪的望着一旁的妈妈：妈妈我待会疼死了怎么办？ 妈妈一脸不屑：这么大人了这么点疼都受不了！我：那你有没有拔过牙啊？ 妈妈：我才不拔呢，你想疼死我啊！！！...
今天打赌输了，帮女同桌买卫生巾， 刚要进教室，被老师看到了。 问我是什么？ 我机智的说了一句：是面包？ 老师甩了我一句：把它吃完在进来。...
某天，一个富翁得了病，去看医生。 医生说：你得了癌症，要吃很贵的药，我给你开个单子，你去拿药吧。 药价如下:消炎药100万一盒，压火药58万一盒，一共158万。 富翁一看，傻眼了，忙问医生：请问，能不能不吃这么贵的药？ 医生：可以，跟你说个不花钱的法，干狗屎调红糖喝了治百病。 富翁：红糖也花钱。...
小丽做中耳炎手术，好朋友到医院来为她鼓劲儿。 两个多小时过去了，小丽被推了出来，只见她两眼通红，满脸是泪。 大家安慰她，她哽咽着说：忘了让医生在麻醉药劲儿没过的时候，顺便给我扎个耳朵眼儿了。...
一个人走进心理诊所，对医生说：我家里人都说我有精神病。 医生问：为什么？ 因为我喜欢丝绸衬衫。 这有什么？ 我也喜欢丝绸衬衫。 太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃？...
一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。 他敲门，一位很有耐性的女士来开门。 还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。 他说：夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。 她转身面对着他，得意洋洋地说：你要在它们上面加一些番茄酱吗？ 推销员不解地问：你为什么问这个呢？ 她说：我们刚刚搬进来，电还不通呢。...