白鲢鱼
一飞机突然在空中停车。 空姐急忙走向机舱对乘客们说：先生们，女士们飞机出现故障，请大家穿好救生衣，系好安全带，我们的飞机准备迫降。 这时一个乘客突然站了起来说道：反正飞机坠毁都是一个死，系不系安全带有什么关系？ 空姐突然把这个乘客拎起来扔下了飞机。 然后从容地对其他乘客说：如果大家不想在死之前向他一样有挣扎的痛苦就系上安全带吧！...
裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯看着裸男， 裸男害羞道：你别这样看我呀，大家都是男人！ 看门的大爷：哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！...
老毕：退休快乐啊阿姨。 蔡明：管谁叫阿姨啊，满脸褶子还装萌。...
小军这几天为女朋友的事弄的非常不开心。 朋友问道：兄弟你怎么了？ 女朋友出什么事了？ 小军说：哎，我都吃了10多片避孕药了，结果女朋友还是怀孕了！...
有个女子将要出嫁，哭着问嫂子：这出嫁的礼是谁制订的？ 嫂子回答：周公。 这女子便将周公大骂一顿。 到了出嫁满月回娘家，又问嫂子：周公在什么地方？ 嫂子问：你找他干什么？ 女子说：我想给他做双鞋谢谢他。...
今天看到一男的被旁边驶来的摩托撞到了。 那男的爬起来大喊：你没长眼啊！撞我了！ 内家伙就说：那你也有责任啊.那你说咋办？ 一人一半嘛好，那你说咋算？ 那你负责挨疼，我负责看你挨疼。 说完就走了，留那家伙一人再风中凌乱...
甲、乙二人都惧内，乙到甲处诉苦说：我老婆近来做事更狠，到晚上连马桶都要我涮。 甲听了气愤道：这像什么话，若是我——话未说完，甲的妻子在背后大喝一声道： 是你便怎样？ 甲不觉跪了下来，说道： 若是我——就涮了！...
一天，一位老爷和他的仆人进入山洞中寻宝，因为洞中昏暗，老爷叫仆人打开打火机，用来照明。 等他们走到一半路程时，打火机突然嗖的一下就不出火了，老爷问道：打火机怎么了？ 仆人回答道：老爷没气了！...
小青年：我就挨着你了，怎么地吧，我挨你，我爱你，我爱你。 蔡明：听见了吧姑娘 姑娘对小青年说：你口味真重。...
意外闯红灯了，3、2、1 红灯没变色我就过去了。 当着警察的面，被拦下，敬了个礼、警察也回敬了个礼，然后问我：你当过兵？ 我说：没有。 你是警察？ 我说：也不是。 然后问我：那你是什么 我淡定了说了一句：我是电视剧看多了...
潘长江：我是成年人 蔡明：成年人的灾难...
小明和小军两人在一起讨论奥运会比赛 小明：伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击。 小军：为什么？ 小明：可能是因为选手手里都有枪。...
天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。 经常用公司的纸杯喝水。 前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。 而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。 我当时特感动，清洗了一下就接水喝。 拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。 中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。 突然进来的美女经理楞在那里看我然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子.........
我是苦逼上班族一枚。 今天做事时去另一车间帮忙。 那车间有很多女女。 刚好鞋带散了，于是我想来个文艺青年版的绑鞋带。 脚抬高放前面桌上时，谁知，桌太高，兹拉裆破了，众女皆笑，窘死哥了！...
一个人死了岳母，便找一个教书先生代作祭文。 教书先生找来古文，误抄了一篇祭妻的文章交给他。 那人看了觉得不对，便去问教书先生。 教书先生说： 这篇文章是书上印的，怎么会错？ 只怕是你家死错了人，这就不关我事了。...
一个人怕老婆。 他老婆死后，遗像挂在灵柩前。 那人看着画像，想起平日里受妻子欺负，不觉怒上心来，便挥拳对着画像比划着出气。 忽然一阵风吹来，刮得画像飘动，那人见了大惊，连忙缩手道：我是闹着玩儿的！...
有个哥们喝了点酒，开车回家，车上就他一个人。 正好遇到jc查酒驾，速度把车停在了路边，淡定的趴在车旁，jc也正好走过来了。 只见这二货冲远方大声地喊：不就是喝了点酒吗，跑什么跑 然后跟jc一顿解释，说司机跑了，然后就没有然后了...
一网友发贴：谁能不复制就打出饕餮’二字，我就认做他爹！ 网友个个都打出饕餮，跟楼主说：怎么样？ 你该叫我们爹了！ 楼主又回：是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！...
潘长江：你这老太太比慈禧都难伺候。 蔡明：你伺候过慈禧？ ！...
潘长江：我的艺名就叫小陀螺。 蔡明：怪不得我真想抽你。...
某日，一美女去附近的书店买书！ 美女：老板，请问这里有巴金的《家》吗？ 老板：我们这里是书店，不是小区。 再说家也没有论斤两的。...
今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。 同学说：是吗？ 我早就觉得你恶心了！...
一小伙和一大姐骑摩托车相撞，两车子有点小伤，不碍事。 但女的自认有理，各种骂声不绝于耳，小伙气不过回了一句臭B。 女暴怒，再大骂，她说了一句：小兔崽子，凭啥说我臭？ ！ 小伙回了一句：我听群众反映的。 然后开车就跑了...
同志，你这是经过我们收费站第1888888辆车，我们要给你大奖！ 是吗？ 快把身份证、行驶证拿出来，跟我办登记手续，领取大奖！ 可我这身份证是假的，车辆是刚偷的！...
去菜市场买菜一共20元,给了老板50元， 老板找给我一张20元一张10元。 临走时老板好心提醒：现在20元假币很多，您看仔细点。 心想这老板人真好，仔细验下钞票。 果然是真钞，然后回家了。 回家后发现：TMD，10元是假的！...