白鲢鱼
今天开会，领导在台上讲述红十字会的历史。 Y女士在台下把玩着刚发下来的红十字会徽章，突然对我说：我现在挺喜欢佩戴这个徽章的。 看来你被领导的演讲感染喽。 我应道。 不是，你看——十字架，还是红色的，用来辟邪一定很好用，中外通杀啊！ 我彻底无语了。...
一天 神经病院院长对所有神经病说：今天领导要来，领导举手你们就鼓掌，不举手就不鼓掌，不然今天晚上包粽子不给你们吃。 几个小时后，领导来了，领导举起手跟大家说： 大家好！ 台下掌声一片， 他把手放下， 台下鸦雀无声。 领导很高兴， 他就鼓掌， 这时一个神经病上台甩了领导一巴掌。 对领导说：你今晚不想吃粽子了啊！...
一女同事，在SKYPE上问我：有小面包么？ 我说：哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？ 女同事：算了，我用不习惯。 我说：面包怎么用啊？ 难道要揉烂了再吃？ 她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾。 我又问：那饼干呢？ 她说：饼干就是护垫呗。 我当时那个晕啊，我说：正想把我的3＋2拿去跟你一起吃，你这么说，我都没啥胃口了。...
一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去！」 然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 医生开了处方签，让建筑工去领药。 结果，他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋子欧 ^^~~」...
一人边抽香烟边放鞭炮，欲将香烟拿下来点燃鞭炮后，将鞭炮扔出去。 但是点完之后，却见香烟扔了出去，把鞭炮塞进了嘴里...
某天开车送货，晚上天黑，他叔叔哼着小曲，突然看见一条轮胎从他车右边超过去。 他来了句：卧槽，这谁这么牛B啊！ 然后他就掉沟里了，对，那条轮胎就是他的右前轮。...
汉森站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。 一同来的球友都有些不耐烦了，问道：汉森，今天怎么瞄这么久？ 难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准！汉森头也不抬，一本正经地说道，仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。 算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。 球友同情地说道。...
今天骑电摩上班，由于拐弯过猛，猛煞前车煞，好吧，我承认自己摔哪了。 爬起来后，我默默的扶起车子，淡定的骑走了，后面的汽车用凌乱的眼神看我。 大骂了一声，吓死爹了，老子还以为把你撞了呢，艹！...
学校邻近有一卖烧饼夹菜的，每次去买都会问，小伙子或者小姑娘，吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。 某日，见其摊位上放了几瓶奶，正筹备买她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了！...
下雨天开车，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。 警察迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。 警察下车面不改色的来了一句：先处理你们的！...
前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。 今天收到包裹，里面有七台手机...
A：籍贯是哪里？ B：籍贯籍贯是什么意思？ A：籍贯就是出生的地方，您妈妈在哪儿生的您？ B：这我知道。 在一家妇产医院。...
一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个年老的绅士，询问是否可以和他一起打几杆。 因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。 开球以后，老人打的一点也不赖，虽然球击得不很远，但却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时间。 当他们来到第九洞前是，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。 年轻人反复观察测量，想找出避开大树的方法。 几分钟后，老人开了腔：年轻人，知道吗？ 我在你的那个年纪，就会狠命一击，把球从树顶上打过去。 被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。 不幸，球直接飞进了树冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。 这时，老人又说道：当然了，我在你的那个年纪的时候，这棵树只有两米来高。...
近日，在广州一辆公交车上。 一名男子看到车停了，以为到站司机马上要开门了。 于是瞬间火速抢夺了一名女乘客的金项链，欲下车逃跑。 谁想司机只是红灯停车，并没有要开门的意思。 这小贼苦等后等不到门开，只好把项链还给女乘客。...
说一个朋友的事，此人女，有一天吃饼干非要啃出一个弦月，终成功。 给一个男同事看，看后男说：谁啃的这么有技术含量？ 此女很干脆答：天狗！妞呀！你那脑子不短路了，直接断路了。...
快放寒假时，老师给留寒假作业， 不是一般的多。 老师边发作业单边自言自语： 作业多吧，是不，真是坑孩子呢吧。 这时正好走到我身边， 我低着头也没看到老师， 加了一句：坑爹呢...
我开着车在小区狭窄的路上，前面一个老头走在路中间，也不给我让，我猛的一按喇叭。 老头一个激灵就闪一边了，对着车里的我大声嚷嚷道：你这喇叭摁的，吓死我了你。 我客气地说：我跟在你身后，希望你能听到汽车发动机声，让一让路，可你愣是没听见。 老头回道：听不见你发动机声，说明你车好哇。...
甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？ 乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。...
今天下班 路过一个水果店 听见顾客与老板的对话。 老板：别挑了，都一个味的！ 顾客：不行，我上次买回家的就不是一个味的。 老板：好吃和不好吃不都一样是吃吗！ 顾客：那你怎么不去吃药啊！...
一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！哈哈！...
一个80岁的老人和他妻子的关系很不好。 一次，他因为在商店里偷东西被逮捕了。 当老人被送到法官面前时，法官问他：你偷了什么？ 老人回答：一罐桃子。 法官问他为什么偷桃子，老人回答说他饿了。 法官见老人很可怜，就问他罐子里有多少个桃子。 老人回答说有六个。 然后法官就说：那么，我判你蹲六天牢房吧，一个桃子一天 法官还没来得及说完话，老人的妻子就站起来：法官先生，我能为自己的丈夫说两句吗？ 法官欣然同意。 只听老人的妻子说：他还偷了一罐豌豆。...
今天我市交J行动查酒驾查到一假牌车，罚款2000司机拘留15天扣6分。 这没什么，好笑的是在车里找到真牌，号码没变。 司机是这么解释的：怕车牌被盗，就花钱做副假的挂上...
长途客车上，司机问售票员：刚才那个人怎么不上车，你应该喊他一声大哥，他一兴奋也许会上车。 售票员说：没用的，我最开始喊他大哥，他不理，又喊他大伯，他还是不理，最后喊他大爷，他都不上车，所以我也没办法。...
办公室里一群人正讨论奥运会的兴奋剂丑闻。 不过无人知道为什么服用兴奋剂后尿检会阴转阳。 只有一中年妇女深谙其道：阴是女，阳是男，阴转阳就是女变男，力气大了许多，比赛成绩自然会提高啦！...
且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。 一天，他在一个商场里购物。 一个漂亮的女士向他打招呼。 他定睛一看，是他的一个学员。 他于是大声说到：你穿上衣服，还真认不出你！...