白鲢鱼
手机放在桌子上，然后去厕所了，手机挂着qq，桌子上有他爷爷的遗照。 妈妈在厨房做饭，突然手机有人加好友提示音，咳咳 老妈闻声一看爷爷照片，盘子一扔就泪奔了...
偷偷带女朋友回家，没被发现哈哈 准备送她走的时候老爸在厕所洗澡，还哼着小调 结果刚走到门口听到钥匙开外门的声音，我赶紧说快躲起来 于是女朋友神速推开厕所的门干净利落的反锁了，小调声戛然而止 我看着进门的老妈凌乱了...
一天，我陪妈妈去购物，买了一大堆东西，结帐时妈妈给了售货员一张信用卡， 他递给我妈一支笔，我以为是买东西赠送一支笔，我好心的放进了妈妈的包里。 那人问我妈：你签字了吗？ 我妈淡定的拿出笔签完字， 然后说了一句：这谁家孩子，也不看好，真是的。 说完大摇大摆的走了。 只留下无助的我在寒风中凌乱........
有天跟老妈看电视时，一时兴起问了句:妈你觉得我帅吗？ 老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我， 叹了口气道:我觉得这辈子最对不起你的就这事了！...
冬日某夜晚，带表弟睡觉，小孩子睡觉不老实，拱着拱着就钻被窝里横着睡了，脑袋拱着我的屁股。 1米5宽的床把我都挤床边上了，正想起来把他拖到床那边的时候突然肚子一阵翻腾，悠悠然放了个闷屁，大约二十秒过去那熊孩子在被子里发出噩梦般的低吼。 随即就像个蛆一样使劲朝床的另一边拱，一直拱掉地上有木有，然后看他紧闭双眼深深吸了口气发出无比满足的叹息，就那样在地上一直趴着直到我把他抱上床。 这货早上跟我说做梦掉粪坑里了，艾玛那个臭啊！...
买了一副隐形眼镜，老妈没见过，非要跑来看看是怎样的。 于是用镊子夹起来给她看了看，老妈说：哇 ，果真是隐形的啊！然后很高兴地走了。 我回头一看，根本就没夹起来，还在护理液里泡着...
眼瞅着身边的同事都买了私家车，这晚，我和妻子也谈起了买车的事。 要不咱也买一辆吧，省得在人前抬不起头脸 我话音未落，妻子插话了:拿啥买？ 去年刚买了房子，家底早花空了。 再说，咱家没有传家宝，没啥可卖的。 小女儿从墙上摘下一张奖状，说：人家运动员没钱了拍卖金牌，为了买车我也豁出去了——明天到去把我的奖状拍了！...
昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。 大哭不止，边哭边对她妈妈说： 妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？ 旁边她爸立马吼到：你离女人还早着呢！...
今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间 突然拉着我俩的手 唱到我左手一只鸡，右手一只鸭 我还没反应过来 老公就接了一句中间还有一直癞蛤蟆 现在还在哄女儿。...
儿子拿来一个自己手工制作的小车，得意洋洋地在我面前炫耀：看，做得不错吧？ 我仔细地看了看，说：真不错，但轮子怎么一大一小？ 儿子：家里没有瓶盖了。 我：可以买几瓶矿泉水，这样不就有瓶盖了？ 儿子认真地说：不行，老师说这是环保作业，不能买新的东西，只能利用家里的废弃物来做。 我向儿子投去赞赏的目光。 这时，厨房里传来老妈自言自语的说话声：怪了，酱油瓶、醋瓶的盖子怎么都不见了？...
本人腐女间住校生一枚，爱去一个网站（你懂得） 星期五一回家，一查浏览记录 发现我住校时有人去过那个网站 正纳闷时，老妈飘过来撂了一句：别看那些没用的，你又不是大人 尼玛全暴露了...
一天和老婆开玩笑，儿子也在。 老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。 我说：还有哥哥姐姐。 老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！ 儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！...
年少无知时喜欢折腾，曾经染了一头黄毛。 当时有一朋友经常去他家玩，这是背景。 有次染回黑色，换了发型去朋友家，见到他爸打了一招呼。 他爸挺热情的，然后对他儿子说了一句让我终身难忘的话：这小伙子不错，以后多和他玩，那个老来找你的黄头发小子不是什么好东西，以后少和他来往。...
过年回家，爷爷在看电视，想着说跟爷爷照张相，爷爷没怎么照过相，一脸严肃，我说爷爷，你萌一点嘛~。 只见爷爷抬起手捂着自己的半边脸，不解的问：为什么要蒙一点？...
每天睡觉前我都问儿子：妈妈好吗？ 儿子答：好。 我又问：妈妈哪儿好呢？ 儿子就会习惯性地回答：妈妈长得好看。 然后我心满意足地给儿子讲故事。 一天晚上，我又这么问的时候 老公在旁边嘟囔：总这么问，都影响儿子的审美观了。...
给我家俩岁的侄儿喂药，不喝 我用激小孩的方法，说玄玄最勇敢，男子汉，玄玄勇敢不勇敢？ 得到的答案是不勇敢！我抱着他强行喂药，结果接到一句：放开我，畜生...
今天我爸妈又在和我开玩笑说我是捡来的，我随口说我都看见领养证了。 我妈愣了，对我爸吼：叫你不藏好。 我石化了...
有一次，10点了，女儿还在看电视。 我催她去睡觉 这孩子说：我要看到喜羊羊 被灰太狼吃了，再睡觉...
女儿：爸爸，什么是海啸呢？ 爸爸：爸爸不是带你去看过大海吗？ 海啸就是大海来看我们...
跟家里打电话，老妈语录： 站着时不要弯背，座着时不要驼背，睡着时不要躬背 爸爸说：总而言之，言而总之，不要变成驼子！ 我：...
早上，我催促儿子：快点儿起，再晚就迟到了。 儿子一看表，七点半了，不慌不忙道：快起有啥用，就是到学校也迟到了，不过我们第一节不上课。 我：你们什么时候第一节课改自习了？ 谁知，儿子竟然坏笑着说：和自习有点儿区别。 这种自习会给分数。 我一听，怒道：敢紧给我起床，休想逃避考试。...
家里停水一整天，到晚上也没修好，没办法洗澡。 爸爸提议：去宾馆开个房间吧。 妈妈一愣，羞涩地指着我说：那他怎么办。...
哄孩子睡觉的时候你比孩子还困， 可是等到孩子真正的睡着了你却精神百倍的在那上网，有木有这样的爹妈呢?...
老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。 一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊哎，那位大姐，您的菜忘拿了。...
一日老公拿了个芦柑剥着递给我，10岁的女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。 老公说：先给妈妈，她是我老婆。 GC是女儿回了句：我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。 神呐...