白鲢鱼
据说，有一类女生有这样一种模式， 冬天的时候：老公，人家手手冷， 肚肚给我，帮人家捂捂手~~~ 大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~ 可一到夏天，基本上就是这个模式 啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！ 离老娘远点儿！...
中午出去吃饭没带手机， 回来一看有几个未接和一条短信， 短信是同事的，你手机响了好多次了，我到底要不要替你接啊。 我深深的折服了。...
女朋友有点胖。 跟女朋友视频。 。 背景。 。 旁边一朋友见到说你女朋友吗？ 有点胖。 女朋友好像从麦克里听到了， 问到我有长胖了吗？ 我想都没想回答到， 不是你胖，只是这个电脑的显示器有点大， 把图像放大了。 多机智的回答。 。...
刚才接到一个陌生电话， 对方听声音不对说了声打错了就挂了， 半分钟后又打了过来：兄弟！你彩铃不错，这歌叫什么名字。...
昨晚睡到半夜媳妇一声尖叫： 起来，孩子没了 我腾的从床上蹦起来低头一看， 十个月的闺女在地上甜甜的睡着呢。 宝贝呀，你要闹那样，不带这么吓唬爹玩的好吗？...
去一家公司面试，面试官问我有什么特长， 我说：本人没什么特长，就是不知道失败’两个字怎么写。 他拍了拍我的肩膀：小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！ 实在是太意外了，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。...
妻子在戈壁滩上给我发来 求救消息：我迷路了， 四周都是荒漠， 现在快要脱水了，我该怎么办？ 我回复：多喝点热水， 好好照顾自己！...
今天飞机上空姐发盒饭， 坐我里面的女孩警惕地问：多少钱一盒？ 空姐非常豪爽地说：我请客！ 女孩连声谢谢接了过去。 等空姐推饮料车过来的时候， 我对那女孩说：我请你喝饮料。 然后抬头对空姐说：她要一杯橙汁，我要一杯可乐。 看着女孩那感激的眼神，我留下了她的电话号码。...
一对恋人吵架，女的一气之下， 大骂男的是狗，男的火冒三丈， 一仗就告上了法庭，法官要求被告道歉。 被告不服，问法官：法官大人， 我不可以叫男士为狗吗？ 是的。 法官答道。 那我可以称狗为男士吗？ 法官想了想说：可以。 于是女孩转身像原告恭恭敬敬的一鞠躬， 说道：对不起，男士！...
早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间tm的是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊...
七夕，他们看完电影， 在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞， 又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷， 他说：我给你去买个甜筒好不好？ 她说：不吃，我要吃烤翅。 他说：吃甜筒吧，吃点冷的。 她说：烤翅！都说了要烤翅！ 于是他走到点餐台边问： 服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。...
一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝， 此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。 过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学， 丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说， 就是腿粗。 于是出现了十来个滚。...
老板寻查仓库，见一小伙正在睡觉，便问：你一个月工资多少？ 小伙回答：1000块。 老板掏出1000块钱给小伙，说：你明天不用来了。 小伙答：谢谢。 然后就走了。 这时仓库保管员老李跑来问： 收废品的小张呢？ 刚才还在这儿睡觉呢，怎么一下子就不见了？...
我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。 护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊； 沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说： 都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。...
有没有人因为长得比较黑。 然后来公司不久。 然后某天老总找你。 蹦出一句。 。 那个那个小黑出来一下。 。 我是女的。 。 自此。 唉，眼泪下来了...
历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？ 顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住， 瞬间站起来老师，是十万八千里。 哎呀，这大冬天的，外面真冷。...
郎中甲：你怎么了？ 郎中乙：我医好了一个病人。 郎中甲：那很好嘛！ 郎中乙：可是我实在想不通，是怎么医好他的。...
有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商量，病好后给报酬。 以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。 一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。 老太婆拒绝说：我的眼不仅没治好，反而更坏了。 以前我看病到家里所有的东西，如今好多都看不到了。...
在桌子下面摇微信 我们班最高的男生，坐在最后一排， 那天手放在桌子下面摇微信，被老师看到了， 老师露出鄙夷的神情说：现在荷尔蒙旺盛很正常， 但是有些同学在课堂上处理就很不合适。...
有个精神病院为了不让病人逃出去。 建了100道墙。 一次2个病人要逃出去。 他们翻啊翻。 翻到第30到道墙时 病人甲对乙说：累不累？ 乙说：不累 他们又开始翻。 他们又翻啊翻。 翻到第88道墙时 甲对乙说：累不累 乙说不累 他们又翻啊翻。 翻到99道墙时 甲对乙说：累不累 乙说：累了 我们翻回去休息吧 甲说：好啊！...
病人：我心疼，给我开点止痛药吧。 医生给他开了药：无作用的话再来仔细检查。 几天后，病人来说又心疼，吃药无作用。 医生：怎么疼的？ 病人？ 我今天下午又把新买的手机摔坏了，特别心疼。...
医院换了新领导，自然就有了新规定：不准在办公室里吃早餐。 偏不巧，一同事被新领导逮了个正着。 领导厉声质问。 他硬着头皮说：我我在给胃里注射食物呢。...
两个医生正准备给一个病人动手术，其中一个问另外一个，肺是在心的左边还是右边？ 另一个回答道：应该是右边吧！ 病人一听这话，硬撑着直起身子，说道：看来我还是出院吧！...
奶奶和外婆漫不经心地看着电视，播音员正在播送体育新闻。 外婆突然对奶奶说：老亲家，你看电视上那些人打球，有些人把球踢进地上的筐，有些人把球把球丢进空中的筐，是什么原因？ 奶奶若有所思地说：大概是水平高的往空中的筐丢，水平低的就往地上的筐里踢吧。 外婆也若有所悟地说：难怪小明将一个大个子往筐中丢球的照片贴在房间里，说那是球星。...
王京的妻子结婚多年仍然不怀孕，他带妻子去专治不孕症的医院。 后来，妻子怀孕了，医生告诉他：王先生，告诉你一个好消息和一个坏消息。 王先生说：你快说坏的。 医生说：你老婆怀了五胞胎。 王先生说：这是好消息，坏消息呢？ 医生说：怀了五朵金花。 王先生说：这是好消息，我的妻子开花结果了。 谢谢你，这里边有一半你的功劳。...