白鲢鱼
女：在不？ 男：我无处不在！ 女：晕哦 男：来，往我怀里晕，Com on baby ! 女：呵呵你叫什麽？ 男：我没叫啊，你又没非礼我 女：我是问你姓名。 男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友...
今天在街上正走着，背后传来一声不大的喇叭声，我想多半是个小破三轮，不让也没毛关系，反正体积小从哪都能过。 然后，一辆那么那么大的大货车，从我身边擦身而过，擦身而过 尼玛，这么大的体积配上那么小的喇叭声，这是在拿姐们的生命按喇叭...
今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。 那人说：你敢撞吗？ 司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？ 还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！ 那个人顿时接不下去了...
师妹，你喜欢诗歌吗？ 讨厌！人家喜欢了啦！...
江苏一位8旬老人和奥迪车主发生争执，对话如下： 车主：老瘪三，找死啊，当心我撞死你! 老人：青年人，别动不动就出口伤人！ jc过来协调。 车主：找死也不挑个好日子。 最后老人说了句惊人的话：小伙子做人低调些，我开苏制T-34坦克那会，恐怕你爹都还没出娘胎呢! 所有人沉默...
一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。 一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。 售票员问：到哪儿? 我说：××公园。 售票员说：坐反了，××公园要到对面坐。 我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。...
今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。 看到一对九零后小情侣。 女孩突然大喊：葵花点穴手！ 在男孩身上点了两下。 这时大家都把目光移到了他俩那里。 你以为这就是gc吗？ 你错了，当大家都望着他俩的时候， 男的灰常灰常淡定地对女孩说：别闹，快给我解开，这么多人看着呢。...
我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队， 相亲的时候跟我姐说：我人长得丑，也没什么钱， 部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子， 你确定要和我谈对象吗？ 我姐想了有半小时吧， 说丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解, 就是最后那个，咱俩谈对象以后你就，别再操汉子了...
有个姓庄的国子监生员，家里很有钱。 花钱捐了个贡生后，家中所有的门户器皿，都用官衔封记。 新买来一个粪桶，也要写上候选儒学字样。...
一对情侣卿卿我我情浓之时， 女的问男的：你现在想什么。 男的说：跟你想的一样？ 没想到女的给了男的一记耳光， 并骂道：你这个流氓！...
县官太太同学官、营官太太一起吃饭，席间闲谈起来，互相询问诰封的是什么称呼。 县官太太说：我们老爷称文林郎。 学官太太说：我们老爷称修职郎。 二人问营官太太是什么称呼，营官太太说：我们老爷是黄鼠狼。 另两位太太忙问：哪有这样的称谓？ 营官太太说： 我常见我们老爷下乡查场回来，总带回不少鸡，自然是个黄鼠狼了。...
小帅在高歌：爱你一万年， 老婆：你不要自己骂自己了， 你不想想啊，世界上什么 东西能活一万年啊？...
有一次朝廷的御史大人、尚书大人、侍郎大人一同出外赏景，半途中突然蹿出一只大狼狗，马上又飞奔而去，尚书是个幽默高手，立刻就问：是狼是狗？ (侍郎是狗？ ) 御史也是个幽默调侃高手，立刻道：但观其尾，下垂是狼，上竖是狗！(尚书是狗！) 侍郎官虽稍小却更幽默，他不甘示弱地说：也可以这么分辨，狼吃生肉，狗则遇肉吃肉、遇屎吃屎！(御史吃屎！)...
昨天突然头痛，去校医院看病。 校医说：能忍吧？ 能忍就回寝室睡一觉！ 于是回去睡觉。 今天头更痛了，遂再次去校医院。 还是那校医，说：忍不住了？ 那赶紧上大医院治去吧！ 大叔好歹你也是医生啊！！！ 你这是要闹哪样！！！...
同事一行八人去看电影， 由于马上开演， 买票时仓促告诉售票员：八张，要一排的。 拿着票进了电影院， 一看，他们八个人是竖着一排的...
大一刚开学军训。 一男生背来一女生。 女生很痛苦的样子，医生检查后，那男生问医生女生得了什么病。 医生说是痛经。 男生华丽丽来了一句，她是哪根经痛啊，痛的这么厉害 医务室的护士，病人集体凌乱了...
办公室里，女同事问男同事：你说，是不是男人结了婚就完蛋了？ 男同事听后一愣，回答道：不知道，不过你跟我结了婚，以后你就可以玩蛋了...
昨天上班， 一个新来的同事正在减肥。 晚饭时，此妹子掏出一根很粗的黄瓜在吃， 大家邪恶的看着她笑，本以为她会不好意思， 结果她华丽丽的来了一句：没事，这根我没用过。 。...
男人：医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？ 医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：早起勿照镜子。...
患者：大夫，请问减肥有何良方？ 大夫：把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。 患者：什么时候这样锻炼？ 大夫：有人请客时。...
一同事在泡菊花茶，刚喝了几口， 旁边一哥们凑过来说：你的菊花好香啊！ 被其他同事听到了，大家爆笑！ 一清纯妹过来插话：＂他的菊花还没有我的香呢，不信你们尝尝！＂ 所有人都凌乱了！...
因身体不适去医院看病，大夫要我进行身体全面检查，化验单开了六项，等结果出来已经下午四点多了，我急忙拿给大夫看，他手拿化验单看了说：幸亏你来得及时啊 当时把我吓傻了，出了一身汗，危险啊？ 大夫反复看了看化验单又说：再晚来一会儿我就下班了，赶不上班车，没事儿，好好休息休息 大夫说话千万别大喘气啊...
一次，我单位的一个老太太给朋友介绍了个姑娘， 见完面第二天，他兴高采烈地哼着歌去上班， 爱江山更爱美人，大家听了大惊失色， 都互相询问他怎么会更爱媒人。...
考前动员的时候数学老师喝了 点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋， 你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。 真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。 快过年了，曾经怕自己一个人考不好， 现在怕一群人考不好 各位同学，你若不离不弃，我必生死相依， 你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动 老师你刚失恋吧！...
一天，一位病人去医院，医生对他说：你去验个血，验尿，验屎。 过了5个小时医院都关门了，医生等不及了，去厕所一看，那人蹲在那儿苦着脸，见医生后一脸惭愧的说：咽血和尿还行，这屎我???呕??实在咽不下啊！...