白鲢鱼
高三的时候'我一同学上课捣乱， 老师走过去拉那个同学让他出去， 我另一个二货同学站起来拦着老师说： 算了给我个面子。 老师说：你滚开！...
办公室开会研究领导文件精神， 黄教授代表大家发表感言： 我们工作搞不好的原因有三点： 一是像寡妇睡觉，上面没人； （没有人撑腰打气支持） 二是像妓女，上面老换人； （走后门老是搞不定） 三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人！ （内耗） 大家觉得对不对啊？ 底下一片掌声！...
语文课，讲诗。 老师刚念出某诗一句： 红了樱桃，绿了芭蕉。 角落一神人，接了一句： 黑了木耳，软了香蕉。 全班爆笑。 老师怒了。 。...
医生，我有时候感觉压力很大。 一般是什么时候？ 做饭的时候。 哦，你叫什么名字。 高压锅。...
刚来美国的时候，合租的一男孩儿拿出一个跟电视机顶盒那么大个硬盘说。 听说这边不让BT下载，迅雷什么都不能用，所以在国内都准备好了。 我们都说大哥你明智啊。 谁知道这边谷歌一搜就上百个美国日本的在线视频网站。 跟特么优酷土豆一样，随便看没人管，他那好几T的大硬盘又放回箱底了。 果然智者千虑必有一失啊。...
莫名其妙的有点便血，拉着舍友陪我去看看。 本人男。 去到医院，医生看了我们一眼，没说啥，检查完后，医生说：没啥问题，以后注意点就好。 注意点？ ？ ？ ？ 注意什么？ ？ ？ ？ ？ ？...
我是一名护士，一天上夜班，半夜的时候突然想起来种的菜没收，怕被人偷去，就打电话给妹妹让她收，顺便再偷点别人的。 打完电话就去给病人送口服液，我轻轻的进了房间，轻轻的拍醒病人，并轻轻的说：大爷，起来偷菜吧...
说个那年高考体检的事。 检查味觉的时候，有好几个瓶子，里面装着不同的液体，医生说闻到什么就说什么。 挨个闻了一遍有醋啊什么的，到最后一瓶，我闻了又闻那瓶儿，根本没气味啊！ 我当时就慌了啊，怎么办！怎么会闻不到！腿都吓软了啊！ 医生说：嗯，那瓶是蒸馏水。...
校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：医生快帮我看她手上的伤口。 医生问：这伤口半天啦？ 恩，上午被纸片割的 医生：你们要再晚来半天的话，这伤口就... 男忙接话：怎么样？ 医生说: 就自己好了。...
共同社西安5月24日电：韩乔生杯中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈，新人不断涌现。 今天下午又一名重量级选手在西安产生：陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。 当国力队选手鲁迪内攻入一球时，他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联赛中攻入的第9个球，此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地位。 而不久后当鲁迪内又入一球时，他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。 其执着的无知精神令人感动，充分显示了其幽默大师的潜在气质。 在改革方针的指引下，中国体育工作者奋发图强，正在向着更晕、更糙、更乱的奥林匹克理想而努力奋斗。 最后，我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句：江山代有菜人出，各领风骚三两天。 作为本次报道的结束。 本社特约首席临时记者：布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。...
一场足球比赛中，弱队靠裁判的帮忙战胜了强队。 事后有人问弱队俱乐部的老板：你们是如何取胜的呢？ 真是太不可思议了！ 这正是我的高明之处！，老板回答说：我用了很多的钱和裁判打赌说我们赢不了，于是我就输了，哦们队就赢了！...
我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？ 已经长到100多斤了。 卖主十分淡定地说：这位大姐，我承认进错了品种。 但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。 我没好气地说：你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？ 卖主一本正经地说：什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？...
今天看到的新技能， 如果你说我去年买了个表别人回啥(S)表(B)？ ， 你可以回答他秒(M)表(B)， 如果他追问给你妈的？ (滚G你N妈M的D) 你再回他哪能你的~（你N奶N奶N的D）， 这时他一定会以感动（滚G蛋D）结束这场亲切的交谈。...
顾客要买紧身服装，要求能突出人体各部位，最好有棱有角。 店员：噢，你要有棱有角哇，那你最好到对面的粽子店里去看看。...
阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论： 被一枪打死是幸运 恩，断头台很痛快 在床上老死还是幸福的 被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？ 这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才死 天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！...
某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。 练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：接稳！ 结果，球砸在他头上。 只听他说：和谁？...
您知道吗？ 我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。 可从来没有谁看见过他打过球啊？ 是的。 他是在看比赛中喊坏了声带。...
我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来！ 营业员：您吃的时候是是不是用力太猛？ 那两颗不是我的牙！...
刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。 然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。 然后再看，一女的顺手把他抱起，尼玛真的是狗啊！！...
我们初一那年期末考试，初一和初二交叉考场考， 就是一张桌子上左边坐着初一的右边坐着初二的， 高潮是我旁边坐的英语课代表啊， 于是考英语那场在我做完了卷子之后， 好心的课代表姐姐从头到尾帮我检查并修改了一遍， 那一次我的英语成绩达到了毕生的巅峰， 从此我英语考试再没考出过那么高的分数！...
一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。 他赶忙奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去....
某人笨，行路常被撞，且得瞎子，走路看着点！之赠语。 终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰，迎头被一胖鬼撞翻。 瞎子，走路看着点！胖鬼怒骂。...
化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。 一个木乃伊请旁边人帮他解尸布最后大家只看到了一堆尸布。...
我成都一有男性朋友，有天上街逛。 突然想上厕所解大，见到厕所直接冲进去。 开了隔间就开始释放，突然听到隔间有门外有俩女的在讨论量大之类的，他才反应过来进厕所时没看男女。 结果在马桶上一直坐了一个小时，觉得没人了才敢出来。 又跑去洗手，边洗边说：运气好啊，竟然没被发现。 抬起头看镜子突然发现背后站着一个女的...
画家死后，他的经纪人始终有新画出卖。 一日酒后终于吐露真言：嘘他还在画室画呢，我没告诉他他已经死了。...