白鲢鱼
开学了，儿子去跟他妈要学费， 他妈妈大叫这必须跟你爸要， 这不是存心让我难看么， 明明知道我身上没有钱还叫儿子过来要， 正在想怎么应付，儿子过来了， 他望门外瞧了瞧然后过来从 口袋里掏了一千多块出来， 爸这是我的压岁钱你先拿 去给我二百二学费就好了...
刚大学毕业，有一交往快八年的男友 天很冷，我把热水袋放肚子里取暖， 晚饭后我妈就一直偷偷看我肚子，表情很惊讶 然后我就严肃的说：看什么看没见过怀孕啊！ 我妈下巴快掉时我掏出了热水袋，她松了口大气！...
有个乐人夜晚回家，半路上看见小偷在一家墙上挖了个洞。 乐人为提醒那家主人，便把喇叭插进洞里吹起来。 里面的人惊醒后跑出来追，正碰上那个小偷，便问道： 你看见一个吹喇叭的没有？...
大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女？ 介绍给我 大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的？ 介绍给我 大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人？ 大四的时候：兄弟，你过来一下...
二货老公去超市，没钱还想浪漫， 花10块买瓶红酒，花15买个起瓶器， 回家发现10块的红酒是塑料盖。 。...
小李今天生日，收到女朋友快递来的礼物， 3850块的手表，货到付款。...
有个人家里很穷。 早晨起来，没有米，只好煮些荇（xìng）菜叶充饥。 过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。 他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道： 好奇怪！我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶？...
从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯 。 灯神答应实现他一个愿望。 然后他向神灯许愿， 希望在有生之年能写一个好项目。 后来后来他得到了永生。...
一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。 有位妇人超度亡夫，给的银子不足，僧 人念经时便念成东方。 妇人不高兴，责问和尚，和尚说是因为银子不足，妇人只好补交了银 子。 僧人便改念西方。 妇人哭道： 我的天！只为了几分银子，累你跑到东又跑到西，好不苦啊！...
一个恶棍横行乡里，他的仇家骂道：你哥哥中进士，与你有什么关系，你却如此横行霸道？ 恶棍答道：难道你没看见匾额上写着进士弟（第）’吗？...
与男友冷战，他说我们冷静一下吧。 今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他 背后悄悄的说：对不起 我们不要吵了。 他一点反应也没有！我沮丧极了。 这时候我的手机闪了闪，他说： 对不起亲爱的，我回不了头了 刚看完眼泪哗啦啦流，还没等我擦， 他又发来消息唉，昨晚我落枕了...
一男发微博：今天我和女友爱爱， 她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不！ 一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊， 就是说你还有十五天就要和她脱轨了， 接下来还有神舟十一号十二号和她对接。...
一家三口去洗澡。 老公半个小时洗完， 在我和女儿包间门口说道：我出去溜达溜达， 你俩好了打电话给我。 我说：别瞎溜达！ 我俩没拿电话！老公我拿着啊。 我晕！ 闺女评价：老爸真可爱！...
今天在家突然想起姨妈巾没了，又懒得出门， 于是拿起手机给对象打电话： 老公，在外面嘛？ 给我买包卫生巾！ 那边隐隐传来：网面还是棉面？ 加长的还是普通的？ 厚的还是超薄的？ 尼玛这货知道的真多！...
一朋友，手机党，一天从外面奔回来，说是急着上厕所，厕纸也没拿就往厕所奔，大喊一声:过会给我拿纸过来！ 半分钟又奔回来了，我当时吓一大跳，这么快，没擦就出来啦！！ 只见他冲到充电的手机旁一抄手机又狂奔而去，大喊一声:一会拿纸过来！ 好吧，我是彻底的被打败了，你咋没拉裤子上。 。 。...
发了条短信约老总吃饭， 老总回短信说今晚他已经有约来不了了， 我再回复好的，用手写时没注意， 选择了妈的，真受不了iphone没有笔画输入法， 那手写选字太不容易了。 妈的！！！...
单位财务新来白富美一枚 据说是上级单位领导的女儿 。 。 。 白富美来我们科和大家打招呼，大家一片沉默， 估计都在想如何拍马巴结，可都一时语塞。 正当尴尬之时， 我隔壁外号大叔的小张突然来了句格格吉祥 当场觉得站错队了...
有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样， 平时我们都叫她楠哥。 前几天聚会，她喝多了， 说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我， 当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子 ， 差点扔了我 。 后来我就立志要活出个男人样来 ！。 。 。 太尼玛励志了。 。 。...
A、B、C三人去看心理医生。 A:我想跳楼。 B:我想卧轨。 C:我想结婚。 心理医生听后，对C说:你是三人当中自杀心理最强的。...
刚刚扁桃体发炎， 去拿药的时候发现医生在挖鼻孔，然后手没洗就给我拿药了。 现在发烧难受这药你说我吃还是不吃呢？...
香烟不舒服，它去看医生。 香烟：医生，我最近心情一直都不好，身体也觉得不舒服。 医生：最近身体有没有什么异常反应？ 香烟：有时感到头晕目眩，四肢酸软无力。 好像中毒一样。 医生：从刚刚的拍片子的情况来看，你的确是中毒了。 香烟：什么毒？ 医生：检测到你体内有很多毒素，其中包括一氧化碳、尼古丁等生物碱、胺类等，它们有多种生物学作用，会对体造成各种危害。 香烟：那怎么治疗？ 医生：把毒素转移。 香烟：怎么转移？ 医生：护士，给我拿个打火机。...
今天在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题 我这人新陈代谢一向很好， 从来没便秘过就骄傲洋气的说了句 我从来没有尝过便秘的滋味儿！...
一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋， 享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。 猛然发现台下一位认识的同行对我指了指， 好像在暗示什么。 难道奖牌拿倒了？ 我低下头观察了一下， 没有呀，一切正常。 下台后经过那哥们的位置， 他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话： 兄弟，你裤子的拉链没拉！...
我去拔牙，医生连敲带凿搞了半天才拔下来，疼得我发誓再也不拔牙了。 一拔下来，医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着：快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！ 过了一会儿，又兴高采烈跑回来，说：这牙你还要么？ 不要我留下当标本了。...
本人牙疼，去牙科医院补牙，我男友去交钱，问了一句：多少钱？ 那个收银的医生突然像发现了新大陆一样：小伙子，你这牙得好好整整了 随后便叽里呱啦讲了一大堆，想不听都不行 男友出来以后说：我就说了一句话啊，怎么就暴露了？...