白鲢鱼
我今年上初三，在打电话给我女朋友的时候， 没想到是她妈妈接的，她妈妈的声音和我女朋友的声音简直就是一样一样的， 她妈妈问我是谁，我说是你老公，当时。 。 。 。 。 。...
刚才坐公交车，我的座位靠窗户，以此为背景。 我边坐那货正吃瓜子，吃的那个香啊！ 咔咔滴弄了一把瓜子皮伸手像我示意要开窗户仍出去， 我以为自己吃寂寞要给我一把瓜子呢我说谢谢袄！ 他说是瓜子皮，麻烦帮扔一下（哭死）...
法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。 为什么打架？ 法官问。 ? 当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。 年轻人说，这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。 这也怪不得你发脾气了。 法官想了想说。 还不只这样呢，年轻人补充说，他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。...
一个小偷站在法庭的被告席上，他的手插在口袋里。 法官大声训斥道：你要尊重法庭，快把手从口袋里抽出来。 小偷回答：这事很难办我把手放在自己的口袋里，你们要我把它抽出来；如果我把手放进别人的口袋，你们就会把我送进监狱。 唉！我的法官先生，难道你要我把手一直举在空中吗？...
有一个英国球迷，在一次比赛中，得到了一位著名球星的亲笔签名。 第二天，球迷又来索要签名，那球星疑惑地说：我记得，好像已经给你签过名了。 球迷激动地说：是的，不过，我还想要一个。 粉丝如此热情，那球星也很高兴，他立即签好了名，说：其实有一个签名就够了，你不需要那么多。 球迷非常固执地说：不，我以后还要你的签名。 那球星感动极了，问道：为什么？ 球迷说：因为朋友跟我说好，只要有八个你的签名，就可以换一个贝克汉姆的签名了。...
一个人在路上碰到一只饿虎，虎要吃了他，他哀求说：我的猪圈里有头肥猪，我愿用 它代替我。 老虎同意了，便跟随这个人来到他家。 这人到家后让妻子赶猪来喂老虎，妻子舍不得，说道：我们家的烂草还有好多，也可 以填饱肚子。 丈夫说：算了吧，你看这么一个狠吃客，难道能是吃素的吗？...
曹植拉肚子，占着茅坑不出来。 气得曹丕往茅坑里扔了一个大鞭炮。 于是上演了一幕兄弟情深，感人肺腑的大片： 粪起植追！...
在一个公交车上一位乘客对售票员说;你们这车也太挤了。 司机闻讯说道：那你做火葬场的车，那车不挤。...
记者问韩寒：我可以问一个比较隐私的问题吗， 请问你的小名叫什么？ 韩寒脸微微一红： 我的小明，叫郭敬明。...
早上突然降温，上班坐同事私家车一起去上班，途中刚到繁华十字路口黄灯闪烁遇红灯，同事呢是一个特遵守规矩的人在单位也一样。 本着宁等三分不争一秒的心态他就自觉地停下了，可是后面的一哥们不干了，摇窗伸头一气呵成出口成脏：次奥，你sb啊，能过不过，老子急着呢 我一听这话火就上来了，刚想回敬几句，同事拍拍我说：我来，他摇窗伸头回敬：你丫急啥急，反正2012了，急啥急你...
刚才和老婆看天龙八部，就是最经典的那个版本， 老婆说：乔峰头上那个不土不洋的头巾一直带着 从来不换也不洗，是为毛啊？ 我正要回答，老婆又悠悠的来了一句： 难道是打架的时候散发着味道冒充新领域技能吗？...
刚才同事替我签收了一个包裹,问我是不是有昵称叫刚刚。 我说：没有啊。 同事很诧异：那为什么这个包裹收件人写刚刚’收？ 我愣了，寄件人是我的一个新客户。 我翻出之前给他发的短信,上面赫然写着:X总,您好, 我是刚刚 给您打电话的小X(您为什么只看到我是刚刚 这几个字呢? 您不能往后看看吗?)...
有个富翁对穷人说：我家有了十万之蓄了！ 穷人说：我也有十万，你的有什么稀奇？ 富翁很吃惊，连忙问道： 你的十万在哪里？ 穷人说： 你平时有了不肯用，我是想用却没有，咱们两人还不是一样？...
天哪，你看！我过年实在吃太多辣了， 下巴上长了一个痘，怎么办！ 是么？ 我看看，在哪一层啊？...
一司机运货到广东，途中遇Pol.ice检查。 Pol.ice要司机出示驾照，司机恭恭敬敬把驾照奉上，不料Pol.ice劈手将驾照摔掉，喝道：8吨车拉了40吨，我要看火车驾驶证！...
有个富人在穷人面前摆架子，说道：我家有千金，你为什么不奉承我？ 穷人说道： 你自富你的，与我有什么关系？ 我为何要奉承你？ 富人说：那么，如果把我的钱财分 一半给你，你奉不奉承我？ 穷人回答说：如果你五百我也五百，我和你的财产就相同 了，我还奉承你干什么？ 富人又问：那我把财富全部送给你，你还能不奉承我吗？ 穷人答道：你千金一个不剩，而我有了千金，那你就该来奉承我了。...
下班取车，一哥们蹲地上，恶狠狠地看着我自行车。 见我走近，他问：车是你的？ 我答：当然是。 他淬口唾沫：你个白痴。 怎么骂人干嘛?你才白痴呢。 我针锋相对！ 不是白痴，能把链子锁锁到我的车上?还他妈连着地上的铁栏杆?我车上两把锁，你车上没有锁，我早上等到现在，你还敢说你他妈不白痴？...
我们村有个文盲，那次和我老爹去厦门，见到高速路标泉州入口500米 结果，他像发现新大陆般地兴奋啊 老郭，泉州人口500人，其中还得去掉他们一家子和我们一家子。 泉州人口500人 囧啊...
水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来： 鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。 骆父拍手叫绝。 又遇荷花，骆父令其再作一首， 骆宾王张口就来：荷荷荷。 。 。 啪！ 骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑毛线啊！...
今日乘坐重庆到上海的飞机，2个半小时的飞行时间。 飞了2个小时的时候，播音员MM的一句话让全机人吓出一身冷汗：各位乘客请注意，本次航班即将坠落在上海浦东机场，请系好安全带，不要随意走动。 后来发现不对，纠正了一下，是降落！...
近年来时事常常颠倒，有时全非的事竟成了全是，所以作以下几语以讥嘲：京官穷得如此之阔，外官贪得如此之廉；鸦片断得如此之多，私铸禁得如此之广；武官败得如此之胜，大吏私得如此之公。...
有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只鸭子，一个接一个地下蛋。 等睡醒了才发现满床的大便...
尼玛！偶像剧里都是骗人的！ 昨天去接女友，她下了地铁， 我远远朝她招手，她看到后就跑过来。 我也张开怀抱准备迎接她， 想象如同偶像剧里男女一样紧紧拥抱 尼玛，事实是，我被扑倒了！扑倒...
爸爸，你可以省钱了！ 省什么钱？ 孩子。 今年你不用再花钱给我买课本了， 我已经留级了。...
一兄弟新手，第一次开车上路、开到拥挤的地方，他一紧张也忘了怎么刹车了。 只见他拉开玻璃，挥着手冲前面大声喊着：让开！让开！！我们全车人都石化了。...