白鲢鱼
X你妈！（大男孩）X你妈！（小男孩，与大男孩同母） 其祖父听到他们的骂声，说道：过来，过来，他妈是你妈什么？ 你妈又是他妈什么？ X你们奶奶的！...
饭桌上我问儿子：今天老师都教你们什么新知识了？ 儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。 老婆提醒道：儿子，爸爸问你话呢。 儿子不耐烦地说：乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。...
步步高点火机，哪里不会点哪里 我再也不会担心妈妈担心我的学习啦...
一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。 我在厨房，她喊我：115 除以5是多少？ 我帮她回答了。 接着她又问：180除以9是多少？ 我再次回答。 当她问第4个问题时，我说：为什么你总是问我，而不是你自己算出？ 她说：书上说可以使用任何一种方法。...
儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：麻麻，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。 老公拿出二十元，快给她吧，不用找了！瞧这二货父子。...
今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道小伙子，身材不错。 然后豪笑地跑回房间，对我爸说老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。 我差点把牙膏吞了...
本人美发师一个。 今日漂亮女顾客带着大概三岁左右的小孩在洗头发。 小男孩爬她妈身上在他妈胸上各种捏揉。 旁边几个男顾客看直眼了。 这不是gc，gc是他妈喊了句：你学你爸啊！...
老人家做手术，我去陪床。 刻意热情的做在老人的病床边上聊了半天，转头就看见女朋友给我使眼色示意。 原来是华丽丽的有一枚中饭吃的韭菜叶，纠结在门牙上。...
昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。 我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。...
LZ上小学的时候家离学校比较远，要走一个多小时，所以一般都会带午饭去，中午不回来了。 邻居家有个胖儿子，有天中午，这货两点多从学校手端着半碗饭回来了，这时学校都已经上课了。 他妈就很纳闷的问他:你怎么不上课跑回来了？ 结果这熊孩子回了一句:没菜了，回来夹点菜...
和男友逛超市，徘徊在零食区忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头。 只听粑粑教育道:宝贝，这是小孩子吃的，你已经5岁了，不是小孩子了。 这不是gc.不是gc！ lz听后，默默的的走到旁边，在粑粑和宝贝的眼皮底下，拿了包旺仔默默的走开，宝贝,姐只能帮你到这了...
同事最近家里出了很多事，先是她爹病了，哥手不小心被刀砍了，她又摔骨折了。 她向我们抱怨时哭了，说不知遭了什么狗屎运。 另一同事安慰她：清明节不是快到了吗？ 给你爷爷多烧点钱，保佑你家改改运气。 我们都点头说是，谁知同事哭得更凶了， 边哭边说：我爷爷还没死。 还没死没死为同事家攒人品。...
妈：我记得你很喜欢玩水是吗？ 儿子：是啊 妈：那你去把碗洗了吧！...
儿子：爸爸，我要看电视。 爸爸：儿子，今晚停电。 儿子：那咱们点上蜡烛看吧。...
我问爷爷当年怎么和奶奶认识的。 爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的...
我妈夸我今天穿的衣服好看，我爸说：人长得 我羞涩地等着他说人长得好看穿什么都好看 结果他居然停在那儿，扭头看起了电视，我很忧愁的问： 你难道不是想夸我人长得好看穿什么都好看的吗？ 我爸顿了一下，哈哈大笑笑屁啊！摔！...
同学妈妈极品，小时候肚子疼，极品妈听说煎鸡蛋放在肚脐上可以治。 就煎了个荷包蛋，从锅里拿出来滚烫滚烫就直接拍在同学肚皮上 同学给lz看伤疤时仍一脸的心有余悸，幸亏不是头疼...
以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。 孙子就问奶奶：奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁股里不疼吗？ 奶奶：傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！...
我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！ 她有个刚上初中的妹妹（此为背景）：暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话,准备问问考试成绩啊什么的！ 电话接通了,电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。 小姨子：谁啊.我：你姐夫.小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗...
父子俩感情像朋友，没个大小，一天两父子因为时事意见不同吵起来了。 儿子：咱俩一个地上，一个炕上，尿不到一壶里。 父亲：肯这尿不到一壶里，你都尿炕上了。...
罗伯特和哈罗德·罗斯打赌。 罗伯特说：假如你能光着身子从大街上跑过去，我给你一百美元。 一言为定。 于是，哈罗德·罗斯沿着大街，朝着河边跑去。 他一边跑，一边脱衣服，一边叫喊： 不好了!不好了!有人落水了!罗伯特不得不忍痛付了一百美元。...
齐达内：你猜我领到工资后会怎么办？ 菲戈：交给老婆？ 齐达内：不，是存到银行。 菲戈：这才是男子汉。 齐达内：然后把存折交给老婆。...
有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分 钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。...
乔治和家人到中东度假，他的岳母也一起去了。 在他们参观耶路撒冷时，乔治的岳母死掉了。 乔治拿着死亡证明，到美国领事馆办理把尸体送回美国的事宜。 领事告诉乔治：把尸体送回国埋葬，花费很贵，要5000美元。 而这种情况下，大多数人都是就地埋了的，那只需要150美元。 乔治想了一会儿，对领事说：我不乎花多少钱。 我就想要把尸体送回美国。 领事说：5000和150可是差很多的，你想必很爱你的岳母吧？ 不是，不是那样的。 乔治说，你也知道，许多年前，有个人埋在耶路撒冷，而三天以后他复活了我是不会让那种事有机会发生的！...
一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天。 英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。 法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。 苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后：伊万，你被捕了。 ：你弄错了，伊万在隔壁。...