白鲢鱼
杨幂和刘恺威吵架。 杨幂吵不过了想认输便说：我妥协了我妥协了。 刘恺威一听立刻便从20楼跳了下去。...
唐朝人崔思海口吃，经常与表弟杜延业相互开玩笑。 有一次，杜延业对崔思海说：我让你学鸡叫，只要我一问你话，你必须用鸡叫回答我。 旁人听了这话说：他的口应须是自由的，怎能听你随意摆布？ 他若不肯叫，你又能怎样？ 杜延业说：我能让他叫。 于是与旁人一起共找崔思海试验，并约好打赌。 杜延业握了一把谷，来到崔思海面前问： 这是什么？ 崔思海答道： 谷谷谷。 旁人大笑。...
郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑， 同时听到一声低沉的声音：别动，动就打死你。 郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：姚明你好坏！...
从前，有一个财主特别吝啬，从不请人客。 一日，有朋友路过，在门口遇到财主的儿子，揶揄财主的儿子说：你爹啥时候请客？ 让我爹请客，等下辈子吧！，财主听了，大怒，鞭打儿子，并说：谁让你许他日子！...
你的身体是不是有特异功能？ 没有！ 那为什么从你那细小的嗓 子里会吐出那么多粗话。...
去大便，蹲式的，完事后发现没带手纸，想想用手指弄干净算了， 结果大便很黏，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住手指 悲剧！！！...
孟非：请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。 女嘉宾：我心目中的那个他，应该富有同情心， 富有上进心，富有责任心，富有包容心 孟非：能再简捷一点吗 ？ 女嘉宾：哦，他应该富有。...
今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。 人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。 谁知那二货司机打开车窗喊：老王八犊子，你瞎啊！ 这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！ 后来听说那司机要卖车赔钱！...
一2B大姐，坐公交，赤裸裸的当着司机的面投了四个一毛的银币，司机大哥火了，大姐，你免费坐公交都可以，干嘛还考验我智商...
古时侯有个人很会射箭，即使闭上眼睛也能射个百发百中，丝毫不偏。 他叫了个徒弟跟他学射箭，徒弟以为已经把他的高超技巧尽数学到，就想射死师傅，独享善射的荣誉。 那天，师傅拿了一把刀，把徒弟射来的箭尽数砍断。 只有一支箭，师傅不是用刀砍，而是用牙咬住了箭头。 他笑着说：你跟我学射3年，我还没有把这种啮镞法’传授给你呢。...
美国人拍片波及整个地球， 中国人贯穿上下五千年， 韩国人拍片出不了三环， 日本人拍片都在家里拍。...
有个人看到地上有一张纸条，上面写着：往地下挖5米，就会发现宝藏。 于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：再往下挖10米,就会发现宝藏。 于是，他又挖了10米。 最后，他又发现了一张纸条，上面写着：给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。...
昨天和男朋友去逛街，我突然蹦了一句： 全中国谁的脚最臭？ 前面走着个老外，以为我跟他说话呢， 回头一脸迷茫的说：me？ （幂） 男朋友大惊：卧槽！这事儿连外国人都知道了啊！...
有一个地主，天天大吃大喝。 一天，他从市上买了两斤肉，长工看着他那副馋相，忍不住笑出声来。 地主歪着头，粗声大气地说：你笑什么？ 我是有福气’才吃肉；你你没有福气’！ 正好这时路旁窜出一只狗，一口把他的肉叼走了。 地主追不到，气得嘴里直骂。 长工哈哈大笑说：老爷，看看，狗都比你有福气’！...
从前，有一个老虎国家，有一对兄妹。 哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳。 哥哥总是把远方看到的东西讲给妹妹听。 妹妹也把远方听到的东西讲给哥哥听。 日久天长，他们就有了感情。 但是，纸终究包不住火，他们的爱情被父王知道了。 为了自己的爱情，哥哥扎瞎了眼睛，妹妹割掉了耳朵。 一起踏上了艰苦的路程。 几百年后，一位音乐家知道了这件事，痛哭流涕，为他们造了一首歌：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一直没有眼睛，一直没有耳朵，真奇怪，真奇怪。...
又是大学，又是魔力宝贝，这回是睡之前了，爬到床上，点支烟，聊着天，尼玛这就睡着了。 烟头掉被窝里了有木有，满屋子都是烟啊，我都浑然不知啊，后来实在太呛，哥被熏醒了。 特蛋定的下床，倒杯水，泼床上，接着睡 醒来后，尼玛我怎么尿床了？ 尿就尿吧咋床单象是烧过一样？ 难道我上火了？ 这得上多大火啊！...
当面试官问：你为什么会要应聘这份工时。 文艺青年：因为我喜欢这份工作， 并且也能充分发挥我的专业专长， 期待能为贵公司做出自己的贡献； 普通青年：我有这方面的经验，能胜任这份工作！！！ 二逼青年：我只是来体验一下面试，嘎嘎！！！...
今天开车路过银川路和海尔路交接口 我右边的一辆威驰在白线前面刹住车了 悲剧来了，后面一辆长安之星追尾了，把威驰撞出去了。 g潮是威驰那人下车不看车先看白线 然后对长安之星那人说：我好不容易刹住车，你把我撞出去，我没分了啊...
李白与杜甫分别数月，在齐鲁重逢。 李白长叹曰：请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去， 满身风雨我从海上来，才隐居在这沙漠里。 该明白的事总清晰，千言万语只能无语， 爱是天时地利的迷信 杜甫问：你到底想说什么？ 李白答：原来你也在这里。...
某天，一妇女带着孩子来存钱。 孩子突然想便便，于是他妈就随手拿个垃级袋给他装。 出门后，一摩托男擦身额过，把便便袋抢去了。 摩托男打开一看，马上唔住了口。 想；那个2逼把屎放在袋了呀。 尼玛的。...
浙江台州某地一车子停在红绿灯前一天一夜，警察走过来敲窗问道：你这是干嘛，没地方停车吗？ 司机：不是，不是，你看前面一直跳黄灯，我怕开过去就跳红了！ 警察：你妹啊，红绿灯坏了维修中，黄灯是让你们行！...
一个客人坐到中午，主人绝没有留客吃饭的意思，正在此时，鸡打午时鸣，客人对主人说：鸡叫了。 主人说：这个鸡打鸡常不准时。 客人道：我肚子饿是准时的。...
Windows显示：您可能是盗版软件的受害者 我心想，微软，不，你搞错了，你才是盗版软件的受害者。...
听说，现在有钱人带女朋友去商场， 都是直接大手一挥： 去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！ 其实，我也曾经这样豪迈过—— 当年我也经常带女朋友去商场， 然后直接大手一挥：去吧，宝贝儿， 想拿什么拿什么！小心别让人逮着！...
看见彪乎乎的女友在线，遂发QQ消息， 本来想说：彪子，干什么捏？ 万恶的输入法居然出来：表子，干什么捏？ 女友现在还没理我。...