白鲢鱼
病人：我强烈要求换个看护。 医生：理由。 病人：她太瘦，抱不动我。 医生：她已经是我们医院最强壮的看护了。 病人：那么我要换个医院。...
家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说： 这学期他抄过王红、抄过刘畅， 也抄过张磊，你应该好好管管了。 我问：他都超过班长王红了，我管什么呢？ 老师说：我说的是，他抄人家作业。...
病人：医生，呆在医院很无聊。 医生：怎么会无聊呢，你可以跟其他病人沟通，和护士聊天，还可以找几个人在一起打麻将。 病人：这正是我所无聊的，你知道，我已经找了一个病人，一个护士，加上我，还是三缺一。 医生：这人，怎么不早说，走，咱来两把，几天不来，我这手都痒了。...
医生：恭喜您，您马上要出院了。 病人：可我一点都高兴不起来。 医生：为什么？ 病人：我还没来及问那个护士要电话。...
印度人不用草纸，他们便后用左手来清洁，然后用水冲一下。 所以同胞们，印度甩饼吃不得呀，那饼一只手是甩不起来的啊。...
病人：医生，我牙疼。 医生：来，把手伸出，号脉。 病人：医生，我牙疼。 医生：废话，不号脉，我怎么知道你为什么疼。...
本人经营了一家工艺品小店，卖的都是针对国内外游客的纪念品。 其中有一个商品是在一根绳上攀爬着三只猴子，一只捂嘴、一只捂眼睛、一只捂耳朵。 这意思就是非礼勿言、非礼勿视、非礼勿听。 这个挂件就挂在门上。 一天，一个小孩子看了挂件，说：我知道这些猴子在干什么。 最上面的猴子手捂嘴是告诉下面的猴子上面没有好吃的。 中间的猴子捂眼睛是懊悔爬上来。 最下面的猴子手捂耳朵是说大声点儿，我听不见。...
一个73岁大爷要做下肢手术，麻醉医生打完麻醉后，问：脚麻吗？ 大爷无语，医生提高分贝再次发问：脚麻吗？ 大爷怒吼：我都三十年不叫妈妈了！...
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。 旁观者说：这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？...
课堂上，语文老师满口之乎者也、抑扬顿挫： 遥想公瑾当年，小乔初嫁了 讲台下的小民呼呼大睡，梦里寻她千百度。 老师一气之下怒吼：混蛋小民，你在梦周公瑾了吧？ 小民：不，我是梦小乔了。 老师：都发展到什么地步了？ 小民：正要和她喝交杯酒， 被你猛然棒打鸳鸯——拆散了。...
某男篮球队打女队，结果竟输了，事后队长埋怨道：打女的竟然输了。 队员答：那么多波分不清呀！！...
夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。 他们对此颇觉惊奇，店主却说：这并没什么奇怪的。 当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。...
一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。 那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了 自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。...
baby看到她妈妈将超市里的东西藏在衣服里就问妈妈： 妈妈，你为什么不把东西放在篮子里呢？ 妈妈：这样省塑料袋啊...
在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。 当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：我觉得，运动员在下落的过程中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？ 那位嘉宾想了想，认真地回答：那是他们平时刻苦训练的结果！...
一身黑色装扮戴着鸭舌帽的毕老师上了一辆出租车后座， 司机从后视镜里瞧了一眼，惊讶的说道：＂你是不是'''''''＂ 毕老师微笑着点头道：＂你是第一个认出我的＂ 司机一拍大腿：＂卧槽，还他妈会说中文＂...
不怕有问题，只怕没问题。 你没问题，我有问题，我早晚会会出问题。 你有问题，我没问题，我早晚会是你的问题。 你有问题，我有问题，大家都没问题。 你没问题，我没问题，可能要出大问题。 这么多的问题是什么问题？ 这是中国式问题，中国式问题是什么？ 中国式问题就是－你不能没有问题。...
律师对当事人说：你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。 当事人说：这好像是分期付款买汽车。 律师说：没错，我是在分期付款买汽车。...
这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：我真的很棒，我真的很棒 所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：我真的很胖，我真的很胖...
和同事打麻将进行中。 。 。 。 一朋友围观十多分钟后，问道，你们谁是地主啊？...
法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。 对方律师答道：我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。...
某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况。 教练说：你不行，速度太慢。 球员马上道：没关系，我可以打后卫。 教练道：后卫也不行，你身高不够。 球员又说：没关系，我可以打中场。 中场也不行，你没有灵气。 球员不服气。 那我可以踢点球，我是点球专家。 更不可能委你点球重任。 教练道，你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。 那太好了球员激动起来，我正好可以发任意球。...
我戴着一个3000块的手表，早上忘记带钱包。 起床发现快要迟到了，简单洗漱后就出门了，路口买了两个包子。 发现钱包没带，包子已经吃了一口，不能退货。 情急尴尬之时，我跟老板说：我把手表放你着，我回家拿钱来给你，我的手表值好几千呢 5分钟后回到事发地点，只剩下我一人在冷清的十字路口凌乱了。...
早上去买早餐，包子铺的老板站在门口我突然脑残加口误说： 老公给我两个肉包一杯豆浆！ 尼玛老板笑而不语还脸红了旁边的姿娘笑的连豆浆都喷了！ 关键我还是个男的！你说糗不糗。...
一同事刚接一电话，申通快递。 说有一封他的信件，但是路途较远， 不方便送过来，快递员来了一句， 内容也不多，要不我给你念念得了。...