白鲢鱼
记得《汉武大帝》里面 ：张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 ，李广不停的重复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿...
13号犯人，快出来，你的律师来见你了！狱警喊。 在赢牌的13号犯人说：告诉他不能见，就说我刚出去了。...
下雨天，和老婆吵架了，在公交上听歌，车上很安静。 。 。 突然手机响了老婆发来短信，分手吧 。 手机的语音自动把我的短信读了出来。 只见全车男女老少向我投来关怀的目光，那个糗啊！！！！！...
今天去上厕所，人多，所以排队等， 轮到一小女孩，她刚准备进去， 外面冲进来一摩登女，说： 让我先上，我急。 那姑娘淡定回到：你又不是我的屎， 怎么知道它不急。...
媳妇是银行柜员，整天说您存多少钱？ 你取多少钱？ 都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅， 就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！ 张口就说：老板，看看我多少钱？ 老板一愣，悠悠地说：对不起，我们不收！ 我们不收不收...
中国人第一次去法国出差，停至一红绿灯前，发现一直不跳绿灯，从白天等到黑夜还是红灯，后面车子已经排出境了，交警过来吼道：oh mygod，you Bull shit 中国人听出这是骂人的话，不爽道：红绿灯不跳绿，你骂我做什么？ 这时后面一翻译走过来说道：在法国，绿灯是需要自己按的！...
从前，有一个吝啬鬼财主，临死前，把两人个儿子叫到跟前，问老大：我死后，你打算怎么办我的丧事啊？ 大儿子答道：父亲，您一生视钱如命，儿我也不敢破费，既要把您的丧事办好，又要少花钱。 我打算买两人个烧饼，给您一只脚挂一个。 再找两条野狗，就可以把您拖走了。 财主大怒：混蛋，两个烧饼不也得花钱么！说完，就问老二：我死后，你又是怎么打算的啊？ 老二看老大的办法不行，想了想就说：您虽然省吃俭用，可您老却膘肥体大，可以煮了卖肉，既给您办了丧事，又可以赚一笔钱。 好！好！财主赞叹道，顿了下，又嘱咐道：你要注意，卖肉时，千万别卖给你的老舅。 二儿子问：为什么？ 因为他老赊账，不给钱！...
楼主妹纸，今天开玩笑说一个四十多岁的男同事玊树临风， 风流倜傥，人见人爱，那男同事笑说老了老了，不帅了。 这时旁边的一姐们儿说：男人越老，味道越好.....我瞬间邪恶了...
那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。 本来想喊一声表嫂子的，一紧张喊成了骚婊子...
年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。 女主人不解。 女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔...
一男子一个月要闯几十次红灯，在交警队名气不是一般大，这一日该男子去警局交罚金，警官问道：你怎么就这么喜欢闯红灯，每天一次当饭吃吗？ 该男子回答道：不好意思警官，俺属牛，眼红呀！...
曾经我借了一个人的钱， 如果非要为还钱加上一个期限的话， 我希望是一万年！...
一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。 一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。 老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。...
一个老大爷坐公交，自带小板凳坐在车尾部的过道里面了， 司机一脚急刹车，老大爷直接从车后面射到司机旁边的投币箱上了！ 摔得不轻，本以为大爷得好好理论一番， 结果大爷爬起来笑呵呵地跟司机来了一句：小伙儿，你找我有事儿啊？ ！...
有人说新交规出台后黄灯就可以取消了，其实绿灯也可以取消了。 就留个红灯，亮灯就停，没亮灯就通行，一年还能省不少电。...
哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。 弟弟在桶底钻了一个洞，天天偷酒喝。 一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。 哥哥骂道：笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！...
从前有个牛皮先生，自以为很会说，他听说邻村有一个种田的比他还会说，当众夸下海口说：哼，说赢他，只要半张嘴就行了。 第二天，牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半，正好碰到种田人的孩子，便问：你爹呢？ 小孩说道：我爹耕田去了。 到哪里耕田？ 锅沿上。 那耕什么田啊？ 耕锅巴！ 嘻嘻，牛皮先生感到好笑说：那不怕牛屎掉进锅里去吗？ 不要紧，牛屁股用纸糊着呢。...
和朋友开车回家，胡同比较窄俩车迎头相遇，对面是一面包。 我哥们让他退一下，他让我们退一下 僵持了一会，我哥们猛的开车门下车，对面面包四个门一起开出来四个大汉。 这货一愣，之后超级淡定的，手推发动机盖，往后推车，对面一愣，问你干啥？ 这丫说：我不会倒车推回去面包车四人哈哈大笑，倒车，我们过去了。...
少壮不努力，长大带孩子； 春眠不觉晓，醒来带孩子； 举头望明月，低头带孩子； 夜夜思君不见君，还得埋头带孩子； 商女不知亡国恨，一天到晚带孩子； 亲朋友好友如相问，就说我在带孩子； 问君能有几多愁，恰似一天到晚没完没了带孩子。...
带孩子是个好行业！ 虽然睡得晩，但是起得早； 虽然不起眼，但是责任大； 虽然不挣钱，但是花得多； 虽然孩子小，但是屁事多； 虽然做起来累，但是看上去轻松； 虽然赚不到卖白菜的钱， 但是操着卖白粉的心； 生娃前是高端大气上档次， 生娃后是低调奋进接地气！ 你值得点赞，这是真真的大实话！...
有一个人，性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责打，连喊：拿板子来！拿板子来！板子没拿来，他急得要命。 仆人见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：那就先打我个嘴巴子应应急吧！...
小时候在小道上骑着单车，后面有一汽车直按喇叭，我在前面神圣地骑着，就是不让，我想：有胆来撞我啊，我就是不让。 长大后开着车，前面一小伙骑着单车，我直按喇叭，他就是不让，我想：你脑残啊！...
有个人在网上下载了一个听力测试软件。 通过测试，他判断自己的一只耳朵聋了。 为了验证这一点，他专门买了一块3000元的新声卡做测试，结论还是一样的。 后来，他在医院候诊室痊愈了，当时护士叫号，他发现自己两只耳朵都能听到。 回家检查，电脑音箱坏了一边。...
老黄违规行驶，交警伸手示意他停车接受检查，他不但不停，反而加足马力狂跑。 警察将他堵下，质问没见我伸手叫你停下，你还猛跑 老黄满脸的气愤，一路上不是这么个人叫我捎他一程，就是那么个人叫我捎他一程。 又出来个你，我怎么捎得了那么多人。...
主人对他的黑人侍仆说：你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。 于是，侍仆端来了羊舌头。 第二天主人又对他说：你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。 这次，侍仆端来的仍然是羊舌头。 主人问他为什么？ 他说：说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。...