白鲢鱼
妇喜哭穷，但恐家中老米生虫，遂将米置于痰盂之内。 儿起夜，尿满孟。 是日，妇闻家中臭味四起，忙抬盂看米。 米，已成一盂稀饭。 妇叫儿来问，儿道：妈，昨夜儿起夜，尿入其中，怕你怪罪，只能把孟放在灶上，未曾想，尿没烤干，米已煮成一盂粥了。...
司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整 交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。...
真正的兄弟，不管我们距离多远， 不管多长时间没联系， 那怕中间换了好几次手机号， 要借钱的时侯总能找到你。 。 。...
我出生时遇计划生肓要罚款， 家父没钱欲到银行贷款， 填写资料时在贷款用途一栏， 爸爸沉思良久挥笔写下：购牛！ 然后我的乳名就有了...
一警察拦住一超速行驶的外国人，拿出罚款通知单，问：你，什么名字？ 外国人：撒迪尔斯•里索斯汤姆•迪米特里尔斯•凯利安若宝罗斯 警察：停！以后别让我再逮住你。...
如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了， 你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。...
假期上淘宝看衣服， 突然对碎花裙子特别感兴趣， 兴奋的让我妈看看有没有合适的。 我妈冷冷的看了一眼电脑说： 这些太娘了，不适合你。...
有一天，大侠誓言路见不平拔刀相助。 某日，突见一美人被恶人调戏，大侠挺身而出，把恶人打跑。 美人欲行道谢，大侠一记手刀击晕美人，奸笑地说：第一千个了，神功就差最后一步。 刚才那恶人突然出现贼兮兮地说：恭喜老大。 突然停顿一下再说：老大，这美人... 还没说完大侠就说：胡闹，这是你将来的嫂子... 恶人小声自言自语说：擦，第一千个嫂子了。...
我家养的八哥，它它它学会了我小妹的哭声， 就在刚才，半夜十二点刚过五分钟， 客厅传来幽幽的哭声，吓死老子了。...
学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。 你知道是什么支撑我活了这么多年啊？ 就是为了能遇到好吃的！...
从前，有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。 公爹吃了一口就称赞道：今天的饭很香，我可要吃三大碗。 巧嘴媳妇听了公爹的夸奖，忙说：嘻，这顿饭是我做的。 于是公爹又开始吃第二口，可饭刚送到嘴里就听见咔嚓一声。 公爹立刻叫道：哎呀，这么多的沙子！ 巧嘴媳妇忙说：那是小姑淘的米。 公爹把筷子在饭里揽了两下，闻了闻，问道：怎么这饭还有点煳味？ 巧嘴媳妇这次回答更干脆：那是妈烧的火！...
中午同事吃饭，姑娘A：昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。 姑娘B：上半截裸还是下半截裸？...
新上任的县令是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：你给我去买两根竹竿来。 师爷把山东腔的竹竿听成了猪肝，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！ 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了于是便将猎耳包好，塞进口袋里。 回到县衙，向知县禀道：回禀太爷，猪肝买来了！ 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：你的耳朵哪里去了！ 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：耳耳朵在在我我的口袋里！...
朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张我害羞，请勿吻我的纸条。 可一上路，就被其它车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。 肇事司机惊讶地说：擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？ 他指着后备厢上的纸条说：你还嫌贵？ 这可是初吻，够便宜你的了。...
前面一个人对着ＡＴＭ机骂： 妈的，连ＡＴＭ机也嫌贫爱富， 取一百块钱，它直接给老子吐地上去了。...
从前，有个富翁爱听笑话， 谁把他逗笑就赏黄金。 富翁听的越来越多，越是难以笑得开怀。 穷书生迫于生计，也去讲笑话。 那天， 穿过雕龙画栋的的长廊， 来到富丽堂皇的府邸正厅， 富翁和达官贵人们正襟危坐于堂上。 穷书生噗通一声跪下，讲了一句话， 把在场的人笑得人仰马翻。 他说：我们穷人也是有尊严的...
那日，儿子问爸爸： 爸，您和我妈是一见钟情吗？ 爸爸沉思了一会儿， 想起当年和爱人曲折 而漫长的恋爱过程， 调侃地回答：一箭哪行？ 你妈可不是个省油的灯， 少说也耗费了我十万多支箭！...
姐姐把她三岁的儿子揍了， 原因是熊孩子看他妈妈在做饭， 突然来了一句妈妈看你的大胖腿。 现在这娃撅着嘴，冲他妈妈喊 我都这么乖了你还打我？ 我说该打，让你知道：长大后不能有啥说啥。...
学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。 上课时蚊子叮得实在受不了了， 有学员举手说：老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？ 老师说可以，但你必须先选中它。...
JJ林俊杰有次在公园玩，见地上有随意丢弃的食物， 顺手拾了起来丢进了垃圾箱，恰好被公园管理人员看见了， 走过去赞赏的说：先生，谢谢你的善举，能留个名字吗？ 我们想通报表扬。 林俊杰羞涩一笑：拾食物者为俊杰。...
新处的女友很漂亮，才开始半个月，但已经得到她父母的认可。 昨天不知怎么聊到了男人如何分辨处女，我随口告诉她， 我们学法医的人普遍能看出来女孩一两天内有没有过那事。 她盯着我半天说跟你在一起太危险了。 现在我看着她的短信我觉得我们不合适，以后不要联系了。...
女友：你觉得我胖吗？ 男友：不，你一点都不胖。 女友接着说：就算胖又怎样？ 我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？ 男友：不，你一点都不胖。...
爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？ 那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着， 于是我挺身而出哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了！？ 不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混， 然后把半死不活的我拖回家我上当了...
两个妹妹在看电视，小的突然大叫了一声： 看！贾宝玉！只听见大的哈哈大笑： 明明是林黛玉！我回头一看，明明是李玉刚。...
女朋友说要重温一把刚开始恋爱的感觉， 把表白重演一遍。 于是我按照当时表白的场景， 握住她双手，深情款款地说 我喜欢你，我们交个朋友吧。 女朋友一抽手就是一大耳光子喝道 就你！你也配！说完拎着行李走了。 微博没法私信，QQ消息发了不回， 是她的电脑坏了么？...