白鲢鱼
梦鸽大娘最近又说她儿子不是轮（强）奸，是受害人装醉卖ｙｉｎ， 搞了半天梦鸽老湿是为了给儿子争个嫖客的称号啊！...
每到年底，催款的客户特别多。 一天，财务的出纳小王接到一个客户电话。 客户：请问，您是财务的小王吧（小王八）？ 小王：是啊，请问您是？ 客户：我是市场部的小吴呀（小乌鸦）！...
今天陪媳妇去检查， 听见前面一对夫妇对医生咨询！ 男人说：医生我老婆怀孕七个月了还能同房么！ 医生看看男人不耐烦的说！你说呢？ 怎 么这么不注意节制肯定不行啊！ 我听了正在心里鄙视男人的时候， 只听见男的大声对他老婆喊道， 听到了没有医生都说不行！不行！...
鲁迅走在大街上，听见后面一个人喊迅哥， 那个人还拍了他一下，鲁迅一看脸生，不认识。 就问是谁，对方问他是不是还记得写过闰土那一篇文章， 鲁迅说记得，接着恍然大悟说你是闰土吧， 又寒暄了几句，那人摇摇头说：我是猹。 鲁迅问闰土哪去了。 对方悲痛的说：闰土因为卖瓜没证，被城管给活活打死了。...
妈妈：宝贝儿，没事儿多出去走走， 别窝在家里玩游戏！ 过一会儿～～～～儿子：妈我出去了！ 妈妈：和谁啊？ 儿子：一个人！ 妈妈：一个人有什么好溜达的， 待会儿和妈出去...
女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。 男：行啊，我要存满满的一罐。 女：你存那么多硬币准备干嘛啊。 男：等咱们结婚的时候，给你打一套首饰。 女：滚...
向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？ 同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。...
一次我和同事带客户看房子。 一个三十岁五左右的先生 ， 我和同事带他看阳台的时候。 那天才同事是这样介绍的。 先生你看这阳台多大光线还好， 我觉得你可以在这里放一把轮椅， 坐这喝喝茶看看报。 客户很无语的看着我同事， 当时我就憋着内伤啊。...
小明，听说你最新拍戏了，演的什么啊？ 别提了，演一个古代的乐师，累死我了。 演乐师怎么会累？ 我特么演奏的是编钟蹦的累死了！...
早上老板安排我统计客户订货金额，用word做成表格。 几个营销的同事围在我身后看客户的订货金额。 因为对word做表格不熟，有一个表格半天没弄好。 这时身后一个声音说：看来你的word也不行啊。 听到这话我也很愤恨的说：哼！都是老板用不惯excel非要我用word做给他。 转过头一看说话这人是老板！！！！...
女朋友问我：你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？ 答：没有，第一眼先观察眼睛。 女友：哎哟？ 什么时候审美观变那么高尚了 答：没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。...
从古至今，谁最怕热？ 答：对不起，我不知道。 三国时的诸葛亮！ 答：你怎么知道的？ 一年四季，他哪天手里离开过扇子？...
一对情侣走在大街上，忽然路人看着他们说：鲜花插在牛粪上！ 女孩兴奋地说：听见没有，群众的眼睛是雪亮的， 他们都说我跟你在一起，是鲜花插在牛粪上！ 男孩：如果我是牛粪，他们会说鲜花插在牛粪旁！你看你头上有什么！ 女孩一照镜子，发现自己头上戴了一朵花！那牛粪岂不是，然后就木有然后了！...
办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。 你们好好看看吧。 老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物。 井然有序，配合默契，毫无怨言。 大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。 这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了， 告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！老板吼道。...
猪八戒与嫦俄正在广寒宫偷情， 忽然窗外人影闪过，八戒急忙起身察看， 嫦娥吃惊地问：何人？ 八戒答道：是杨利伟！...
汪峰：我很佩服你选这首歌勇气！ 我嗓子不好的时候都唱不好， 你能讲讲为什么要选这首歌吗？ ＭＤ！我练了两个月！ 难道你要我临时换歌吗？...
北京的某一个下午， 男生接到刚分手不久女孩的电话： 我2小时后的飞机，如果你能来我就不走了 男生非常激动说：等我，我爱你！ 2个小时过去了，他还在国贸打车。 4个小时后，小伙终于赶到机场， 发现姑娘正在候机大厅领泡面。...
你说话的语气越来越像我的前女友了。 啊？ 你不是说我是你的初恋吗？ ！ 你是啊！...
昨天，同事聚会，饭前闲扯，提及人体全身穴道， 我打算考考他们，我问：你知道涌泉穴在哪吗？ 一个同事说：不就是脚心吗？ 忽然一位在玩手机的哥们忽然抬起头说道：古人说的涌泉相报是不是踹他一脚？ 还是泼他一脸洗脚水？ 。 。 。 。...
最近我发现开始喜欢吃鸭血粉丝汤了，不是说饭多好吃，每次听老板喊谁的粉丝？ 我就喊我的！冷不丁我也是有粉丝的人了。 。 。 。...
虽然卫生间与卧室隔了一扇门， 但是我上厕所时的臭味还是让老婆很不爽， 她现在捂着鼻子从卫生间跑到卧室来骂我了。...
有一女同事，养了一只狗，明明是土狗，她非要说是拉布拉多。 经常把狗带来上班，后来我们都被跳蚤咬得全身是包。 但这二货女居然说，不能再把她的狗带来了， 免得我们身上的跳蚤跳到她的狗身上。 。 。 谁来收了这女的吧！...
一日，某神经病院院长在台上放了一只兔子。 第一个病人上去：驾，驾！ 第二个病人：驾，快追上他！ 院长看见第三个病人一直在摸那只兔子，就满意地点点头。 没想到那个病人却说：哼，小样。 先让你们300米，等我擦完车再说。...
一兄弟手受伤住院康复中。 负责的中年女医生说：等你出院了，就让你女朋友给你买个橡皮泥，天天捏橡皮泥进行锻炼。 结果这厮直接整了一句：捏橡皮泥多无聊，还不如捏女朋友呢 中年女医生的脸立刻红了...
考完试以后，我突然对人生失去了信心。 第二天去医院看病，医生说：对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。...