白鲢鱼
今天公司加班，做完工作实在无聊。 同事飞奔而来说：有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？ 坏的。 坏消息就是没有那个好消息。 擦，那先听好消息。 好消息就是没有那个坏消息。...
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。 护士：你要写给谁啊？ 病人：写给我自己啊！ 护士：那你都写些什么啊？ 病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？...
先如今这社会：你到医院看病，什么时间最长? 挂号等的时候最长。 什么时间最短? 诊断时间最短。 什么最多? 交费的次数最多。 什么最少? 能看病的大夫最少。...
开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对。 就凑到他耳边说道：小马，你脸色怎么不大好？ 尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员。 以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担， 不要什么东西都憋着。 小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。...
一个人跑去问医生前天的体检报告结果。 医生告诉他：一个坏消息，和一个更坏的消息。 病人痛苦的说：我的心理承受能力差先说坏的吧。 医生点点头说：坏消息是你最后只剩两天了。 病人悲痛的说:阿？ 那更坏的消息呢。 医生更可惜地说：我们已经找了你两天两夜。 病人听后，立马晕了过去！...
公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。 与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间， 老板：为什么？ 同事：有人晚上打呼噜。 老板：大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？ 同事：。 。 。 。 。 。 。 好吧，我错了！...
昨晚，我和老婆大吵了一架。 俗话说得好：何以解忧，唯有杜康。 我拿起一瓶白酒来一气之下几口喝净，不一会儿我就不行了，上吐下泻。 吵归吵，闹归闹，还是老婆急速送进医院。 大夫皱着眉头，问我老婆：他怎么喝成这样？ 老婆焦急的说：他是一气喝成的！ 大夫笑着说：你也喝多了吧，还一气呵成’呢，你见谁拿着速醉当本事的！...
早上办公室忙的焦头烂额，大家都在忙自己的工作。 主任突然站了起来，大声说到即使有天大的事情也阻止不了我！ 然后握着卫生纸雄纠纠气昂昂的去了厕所！...
骨折，去医院换药。 见一老奶奶对着医生说：我吃药吃的腻了，不吃行不行阿？ 医生笑了，说：那就打针吧，但要每天来很麻烦哦！ 结果老奶奶非常大义凛然地来一句：那我今天比较有空，多打几针吧！...
今天在公司门口，见到一美女拖着一个很大很沉的箱子要装在车上， 她求助的看向我，当然我要义不容辞的过去帮忙。 弯腰，沉胯，双臂腰部一起用力。 然后腰带开了。 我都忘却了是怎么离开现场的了！！！！...
据说，您的孩子开始学的是耳科，但是不久前又改学牙科了。 为什么要他改自己的专业呢？ 这是因为我告诉他，人有30来颗牙齿，可人的耳朵却只有两个。...
医生对酒鬼说：如果你不立刻戒酒，你的眼睛会瞎掉的！ 酒鬼：世界上什么东西我都见过了，无所谓...
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的， 我本来是要说２０００年的， 结果一激动说： 两千年前！ 更汗的是， 主考官竟然噢了一声， 说：孔子的学生吧？...
去精神科会诊，问一精神分裂患者：您体重是多少？ 答：我的快乐是多少，体重就是多少。 又问：您有没有药物过敏？ 答：有，我对后悔药过敏！ 一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就。 不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科。...
高一去学校报名，班主任一贱男。 他看见我说：一看你就知道你很本份， 好好学习啊。 我没说话。 一个月后，我在他办公室。 他又说了一句：第一次见到你真是瞎了我的狗眼！ 办公室很多老师，我忍住了没笑！...
奥巴马收到火星人发来的贺电，贺电上写着：qs—IHS—iN。 奥巴马兴奋不己，立马让美国翻译专家破译，日夜加班无果，求助中国，中国看后回电说：你们把信拿反了。...
我家卖蛋，4.5元一斤 邻居老番来了説：给我称一斤鸡蛋又问，鸡蛋多少钱一斤啊？ 我想玩玩他就说：人家4.5元一斤，你就5.5元一斤，算便宜给你啊！ 老番听了...
滑雪老师：以后，你们的滑雪课就由我来交。 高山滑雪总共分三步。 第一步，你们要学会滑雪。 第二步，要学会从高处往下滑。 第三步，也是最重要的一步，那就是你们一定要先学会架着拐走路！！！！！！...
LZ女朋友去买衣服。 看中一件觉得不错，问老板多少， 老板说320，老婆没说话，老板说打折280吧， 老婆继续没说话，老板说最低248， 老婆仍然没说话，老板说220别还了。 。 。 我们本来就觉得便宜没准备还价呢。 。 被老板自己不停减价吓愣住了。 。 老板又来句200拿走不说了。 。...
初一上学期的时候，偶还是一很萌的小男生， 一天一女生从书包里拿出一面包，偶就趁她不注意也拿了个， 被发现了偶就跑，边跑边用嘴撕，撕开就往嘴里塞， 塞到一半的时候感觉不对劲，怎么那么大一团棉纸？ 后来才知道，但偶含着跑了半个教学楼...
一日，范志毅和区楚良在和别的国家队踢球。 区楚良面对来球对范志毅说，铲倒。 范志毅便跑过来说有什么好东西吃呢？ 就在此时，球应声入网。 两人后悔莫及！！！...
一哥们发表的心情：为了努力学习不挂科！ 晚上吃了三次面，看在面的面子上老师你就让我过吧！ 神回复：你吃的挂面吧，挂面...
刚刚去学校小卖部买纸巾，五毛一包，我一摸口袋有个硬币掏出来随手就给了老板。 走老远了老板冲我喊：你给我个一毛干嘛，怎么现在还有一毛？ 我顿时面红耳赤，于是乎我hll的说了一句：这是给你的小费！...
一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。 这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：这家伙是个公的！...
哥们昨晚和兄弟们网吧五连坐撸啊撸，说话间进来五个光头黑西服男， 网吧气氛顿时紧张，都以为是社会大哥，遂五人也连坐，竟然也开黑撸啊撸， 这不是gc。 。 10点左右，gc出现，网吧再次冲进一光头，身穿僧袍， 把那五个西装光头男的光头依次拍了一边，大喊一声： 快点走了，在玩寺门关了！方丈知道就惨了！ 方丈方丈方丈...