白鲢鱼
外地人来到秦国都城，发现怪现象。 城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。 听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？ 外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了？ 小贩：禁了。 外地人更奇：禁了？ 连笑也禁了？ 小贩：这个字也不能说。 外地人讶然：为啥？ 小贩附耳：因为笑里藏刀。...
古时有一小国，因战事频频导致国库不支。 皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。 大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：朝中大臣那么多，为何是我？ 皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：因为爱卿，不会轻易悲伤...
郭敬明家住16楼可是他每次坐 电梯坐到10楼就从楼梯走回家了。...
女：你爱我什么。 男：简单。 女（害羞）：我就是个特别简单的人， 你对我好我就对你好。 男：我是说头脑...
我问老爸到我结婚她准备问男方要多少彩礼钱， 老爸语重心长坚定地说：不要了， 养了你这个祸害嫁到人家家里我们就够愧疚了， 人家肯把你弄走，搭钱都行。 这样的老丈人是个男人都喜欢吧？ 我骄傲。...
以前在外地上学时，有次生日， 给老爸打电话，他说， 我们跟你姑他们一家聚餐吃火锅呢！ 我问为什么，老爸说：今儿不是你生日嘛。...
当警察到达福尔摩斯家时，福尔摩斯正在看报纸。 警察从厨房搜出一锅肉，福尔摩斯淡定地解释说：这是华生炖的。 福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。...
老妈叫我起床永远都只有一招， 快起来吃饭，都十点半了 等我起床看时间九点正。...
有一个铁匠，用一些好泥和铁来铸剑，十年才铸剑完毕，剑是铸好了，可还少了个名字，铁匠看着这把剑的材料，想一想，便取名为泥好剑。 当这个铁匠把剑进贡给皇上时， 皇上问：这把剑的名字叫什么? 铁匠回答:泥好剑(你好贱)。 当天哪个铁匠就被杀头了。...
老婆得重病被送进了医院， 医生检查完后对我说：你得做好最坏的打算。 我吓了一跳：不是吧？ 这都能治好？...
唐伯虎绘画举世闻名。 一天，他与见祝枝山一同去县城游玩。 祝枝山那天肚子不舒服，在街上东张西望，一会儿捂肚子，一会儿拉裤子。 唐伯虎见了，他想戏弄一下祝枝山。 趁祝枝山不留神，拿起画笔在一道墙上画了几笔，一个整洁漂亮的厕所出现在祝枝山面前。 祝枝山即冲厕所。 砰地一声，额上撞得鲜血直流。...
今天我不得不和儿子聊了聊自慰的话题， 我告诉他这是一种很正常的行为， 全世界人民都这么做的， 还有他进我房间之前应该要先敲门...
今天干了一件龊事， 本来想轻轻的摸一下女友的脸， 然后温柔的叫一声傻瓜的， 想象下就知道多么美的一个画面啊。 结果不小心下手太重， 扇了女友一个巴掌， 叫了一声傻瓜。 然后就悲剧了。...
没结婚前，媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。 遇事总是从自行车上下来， 从来没有撇着单腿着地过！ 一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。 结婚后，骑摩托车竟然狂飙到一百迈， 哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。 这也算了，丫的那天无意中竟然让我 翻出她的跆拳道黑带证书。 。 。 装的，全是装的。 。 。...
一日，一个财主要盖一座猪舍，请来一师傅动工，建成后又要让师傅说祝福的话，师傅长的又高又大，便说：希望你的猪能长的像我这么大。 财主听了非常高兴，可是师傅又说了一句：我30多年才长这么大！...
今天在图书馆上自习见一对男女在吵架， 女的有些理屈词穷， 就不满的说:我是女生你是男生好不好， 你该让着我只见那男的很鄙夷的一笑， 说：我是娘炮你是汉子，你该让着我！ 果然，那女的一脚踹了过去...
学软件的人加班挺辛苦的，每天都是熬夜写代码。 组长见小林辛苦，决定给小林一份让人心跳的奖励。 午夜的时候组长进来了，手里捧着一台崭新的苹果电脑， 小林心里暗喜：组长总算给我配新电脑了。 组长笑着指了指电脑说：里面有10个G的种子，拷走吧。 。...
唐伯虎才高八斗，可媳妇却是草包。 一次回娘家，来到媳妇以前住过的房间，唐伯虎赞言道：夫人闺房，极尽别致呀！ 媳妇：滚TM犊子！ 唐伯虎造的一头雾水，媳妇继续：你敢骂老娘我是乌龟，你以为老娘我听不出来啊？...
有个财主非常吝啬，从不请客。 一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。 有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：你们家主人今天是在请客吧？ 仆人说：要我家主人请客，要等到他下一辈子吧。 不巧这话让财主听到了，大骂道：谁准你承诺他请客时间了。...
一男中了五百万大奖， 找到女友说：亲爱的， 我中了五百万，咱俩分了吧！ 女友感动的直点头，当男的说要分手时， 女大骂：尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！...
去超市差点买到山寨老干妈， 包装无懈可击，但紧要关头被老妈识破， 她说，老干妈的头像应该是像你二姨， 这个怎么像你三姑？...
星期一小东：今晚一起打球不？ 小明：和女友开房 星期二小东：今晚和我把魔兽那图通关了小明：和女友开房 星期三小东：今晚又和女友开房小明：不，今天约了炮友小东：.......
前几天去县城找老婆， 到地方把摩托车车刚刚停好， 还没来得及下来。 一小车直接把我和我的爱车 送到２米开外的地方睡下了。 我老婆从店里狂奔出来，把司机拦住， 说了一句我至今无法忘怀的话：赔我家的车！ 话说我是有多不值钱呀！...
女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子。 你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子。 你本来想吃肉包，拿错了， 咬了一口是菜包，想换又不给你换， 难道扔了？ 凑合着吃吧。 女友：噢...
去年看凤凰传奇演唱会，给刚分手的前男友打电话， 没通，后来他打回来我就举着手机让他听凤凰传奇的歌， 一首《全是爱》听完我拿回手机，发现还在通话中， 我对着电话泣不成声：麻痹你咋还没挂！ 他说麻痹我当是彩铃呢？...