白鲢鱼
有次半夜和朋友唱K出来，快醉了，路上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际， 来了一辆出租，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了； 司机表情都木了GC是没走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了。 说了一句让所有人内牛满面的话：下来，不罚你们钱，你们再示范一次给我看。...
李白： 杜甫：哈？ 李白： 杜甫：什么啦？ 李白： 杜甫：卧槽！你到底在讲什么！ 李白，字太白。 。...
在路边看见两个老头下象棋， 走过去看他们大战千百回合，过了5分钟， 他们还是没走一步，难道高手都是这样的? 嗯，是了! 可是又过了5分钟，他们一句对话让我顿时碉堡了! 到谁下了? 不知道!...
某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。 朋友百般询问，他才说出原因：昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：晚上到我家来，我给你过生日’。 我如约来到，女秘书说：你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜’。 5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。 这不是很好吗？ 朋友说。 可是，我是光着身子进去的呀！经理说。...
本人睡觉总爱爬着睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！ 可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看，实在忍不住了，就把枕头（荞麦皮的）直接扔到洗衣机洗了一番，拿出来晒了若干天 洗完的枕头厚了好多，搞得睡觉落枕，决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮，发现里面有很多小白柴火棍棍，没有在意，拿到手里一捏水水的，才发现是嫩芽！ 原来是我荞麦皮的枕头发芽了 枕头发芽了 发芽了...
情人节刚刚过去了， 朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的， 有意思吗你们，敢不敢把情人拿 出来秀一下看有没有重样的？...
飞机上，旅客问乘务长：还有面包吗？ 乘务长：没了，都发完了。 旅客有些恼火：但是我饿了怎么办？ 麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。 乘务长：小伙子你还挺爱干净的嘛！...
三更半夜，公孙策和包拯外出查案。 临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道： 大人此时办案不穿夜行衣吗？ 。 听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。...
宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了， 他们一个喜欢搞鬼，另一个却很爱搞怪。...
老师是这样形容我的： 你的成绩不是拖了全班的后腿， 而是打折了一条。...
我问一二货的同事说： 如果僵尸来了，你会怎办？ 二货说：我马上拿摄影机。 我问：为什么？ 这二货来了句说：看了那么多的僵尸片， 没见到僵尸会去咬摄影师的。...
一天，小j下了夜班骑车在路上，突然听后边喊，gou gou gou 寻思这个我也会唱，于是，接到，偶来，偶来，偶来突然掉沟里了， 后边那人追上来说，喊着沟沟沟还往前骑，摔了活该！...
一天，米歇尔对奥巴马说：老奥，最近见你怎么总是郁郁寡欢， 茶不思，饭不想的？ 奥巴马带着疲惫的声音说道：哎，叙利亚局势， 伊朗核问题，恐怖主义，国内就业这些问题哪个不得我操心啊。 米歇尔不以为然地说：拉倒吧，你那点心思我还不知道，又想凤姐了吧？...
最近哥的摩托车电启动出问题了！没钥匙也可以打开！背景完毕。 昨天上班遇上了查车的。 被拿下。 交警华丽的拔下我的车钥匙示意我去旁边交罚款，我把车推出一段后果断打火启动离去。 风中交警拿着我那只孤单的车钥匙...
一女同学拿着一根黄瓜在班里说： 我的这根黄瓜太奇葩了，竟然开花了。 后排一男生一声长叹： 粪便果然是最好的肥料！...
初中时晚自习结束天黑了，跟同学骑自行车回家。 对面来一辆大货车，一2B同学加速前进，直冲冲的对着大货车奔去。 结果躺医院了，这不是GC，第二天醒来医生问为何见大车不躲反而去撞呢？ GC来了。 这货说：昨天天黑了。 我看见俩大灯。 以为是两辆摩托车呢，本来想从他们之间过去的。...
出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。 那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：这是你们家的全家福吧！ 小丽：嗯 会计：这个是你对吗？ 小丽：嗯 会计：你边上的这个人是谁啊。 小丽：我哥。 会计：哦，你们俩个谁大啊？ 小丽...
秦始皇为了在北方修长城抽调了很多壮丁，一日，天开始下起雨来，秦始皇怕长城会被雨淋垮，下令要剥人皮来遮城墙。 许多人都被吓坏了，正大家一愁莫展之际，一个叫黄俅的人想了一个妙招，他叫大家死命地吃辣椒，个个人被辣得流汗。 黄俅告诉秦始皇：人皮不能挡雨呀。 他把大家的衣服撩起来露出肚皮：你看人的肚皮在渗水，说明人皮会漏水。 于是，秦始皇只好放弃自己的残暴主意。...
在吃货眼里，我永远只是一块肉。 ————培根...
某小伙是开黑车的。 这天他拉了个女的，不料半路有交警检查，他让女的快下车，可那女的却神态自若，对小伙说，放心开吧，我有办法。 小伙忐忑不安地继续开，果然被交警查到了。 那女的对交警说，小伙是她老公，交警一听，就不再检查太细了，正准备放行时，那女的突然对小伙说，老公，就送到这吧， 对了，今天我忘拿钱包了，给我三百。 说罢，从容地掏出小伙钱包拿了三百，快速飘然而去...
昨天比武招亲怎么闹那么大风波？ 别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。 这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？ 真嫁七个？ 哎，七星剑阵有多猛你也不是不知道，新娘子死得那个惨啊。...
如果你的耳朵痒了，证明有人想念你； 如果你的眼睛痒了，证明有人想见你； 如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你； 如果你的身体痒了别瞎想了，该洗澡了！...
扁鹊见蔡桓公，立有间. 扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深. 桓侯曰：寡人无疾. 扁鹊：走两步！没病走两步！...
从小就有个梦想，想当个领袖人物。 比如班长啊，村长啊，什么长之类的。 现在长大了，梦想成真了， 我终于当上家长了！！！ 领导着我家的两个淘气孩子了！...
男：我送的巧克力好吃吗? 女：很好吃，我男朋友很喜欢。...