白鲢鱼
妈妈回来看见，只有小胖一个人 围在火炉旁，就问：你哥哥呢？ 小胖：有两种可能，如果冰厚， 我哥哥在滑冰。 如果冰薄，我哥哥在游泳。...
看到三楼哥们一脸郁闷，我问：怎么了？ 他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。 我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？ 他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。 我说：你爸真牛。 后来一想似乎哪个地方不对。 。 。...
笨嘴的丈母娘有三个女婿，大女婿、二女婿都是精明会说的文化人，只有三女婿笨嘴不但嘴笨而且做事不讨人喜欢，常常受到两位姐夫的戏弄。 这一天，老丈人把他三个女婿叫到家里吃顿饭来聚一聚。 大女婿拿来了一包煮熟的猪肝肺，二女婿提来了熟的猪耳朵，只有笨嘴两手空空而来。 大女婿见状心生一计，要丢一丢笨嘴的丑，便说道：一家人，来相会，喝酒就要喝个醉，面前没有下酒菜，我提来了猪肝肺。 二女婿一听，也不甘示弱，拿出了猪耳朵说：陈酒香，陈酒香，喝酒先让老人尝，面前没有下酒菜，耳朵当肴送酒浆！ 这时一家人都把目光投向了笨嘴，笨嘴两手空空，爪耳挠头，情急之下拔掉了几根头发，突然笑道：来聚会，看老人，喝酒先是让老人饮，面前没有下酒菜，拔根毛发表存心！ 哈哈，顿时大家都乐了。 在宴席上，大女婿仍不甘心，便又出难题，要求称赞喝酒喝得快，并能出口成文，不拘雅俗。 大女婿说：水面放金针，喝酒一口闷，喝掉一瓶有一瓶，金针还未沉！ 二女婿说：火上烤羽毛，喝酒满嘴倒，倒了一碗又一碗，羽毛尚未焦！ 又轮到笨嘴了，他急的又一次抓耳挠腮，嘟囔了半天也没说出个屁来。 碰巧这时丈母娘放了个屁，他不仅来了灵感，马上拍手笑道：丈母娘撒个屁，喝酒就要一口气，喝了一盅又一盅，孔门犹未闭！...
古时侯，有个财主请客人到饭店吃饭，一会儿功夫，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底，没办法，只好又要了一盘，他忍不住问道：你怎么只吃核桃？ 客人答道：多吃它可以润肺。 主人皱着眉头说：你只管自己润肺，却不管我心疼。...
儿子把家里的花瓶打碎了。 爸爸非常生气，儿子求饶。 爸爸说： 墙角唱国歌去！好好面壁！ 后来妈妈回家看到儿子哭得很伤心， 就问儿子怎么了？ 知道原因后， 她把爸爸骂了一顿，男人求饶， 妈妈说：滚墙角去唱征服！唱不到一千遍不准回来！...
刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字， 可是老板出差了，我就找部门经理签了下。 我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字， 说：你怎么找经理签的啊。 我无辜地说：老板不在，经理签的不行吗？ 出纳飘过来一句话：不是每种牛奶都叫特仑苏。...
还没参加工作那会。 妈妈问我：把你介绍给一个有 钱人家里去做上门女婿怎么样？ 我回答到：就算我辛苦一辈子， 也不会吃软饭的。 几年后的今天， 我想对妈妈说：当年的话还算数不？ ？...
以前妹纸摔伤到膝盖都会说：回家上点药。 现在妹纸更新换代会说：还好只磕着一个膝盖， 要不我该怎么和对象解释啊！...
记得大学那会没生活费了， 给老爸发短信。 我：爸，没钱了。 老爸：人只喝水，可以活７天。 然后，就没有然后了。...
记得有一次带女友和朋友们去Ｋ歌，玩真心话大冒险， 刚好女友输了要被问真心话， 朋友说：你给魏ＸＸ说句真心话吧！ 女友想想说：＂魏ＸＸ，我以后要给你生三个孩子！（我正得意中）， 她继续说名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡！ 尼玛啊，全场爆笑不止多时！...
刘罗锅与和绅一次共行，突有一只乌龟从其面前走过，和绅便当即说道：刘大人呀，你看那只乌龟如不背其身上那壳，那多轻松呀！ 刘罗锅一听便知其意，反笑道：和大人有所不知呀，你看，它如若不背那壳的话，怕就是不合身了吧？...
办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。 你们好好看看吧。 老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物。 井然有序，配合默契，毫无怨言。 大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。 这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了， 告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！老板吼道。...
从前，有位老师自己开了个私塾，天天叫孩子们四书五经，时间长了，就没什么可教的了。 正在这时一只老鼠从洞中探出头来，于是老师就喊道：露头仄。 孩子们也喊道：露头仄。 老鼠听声吓的缩回了头，老师说：缩头仄。 孩子们喊道：缩头仄。 老鼠吓的顺墙根就跑。 老师说：律着墙根跑也。 孩子们喊道：律着墙根跑也。 老师说：这就是今天的课程，明天大家必须会背，放学吧。 其中一孩子回家背读。 他说：露头仄。 一小偷正把头伸进他家窗里，小偷一听紧忙缩回了头，孩子读到：缩头仄。 小偷一听吓的绿墙根就跑。 孩子读到：绿墙根跑也。 小偷一听，跑的更快了。...
老妈前两天跟我一阵炫耀说： 奶奶坐她开的车不会晕车（奶奶坐车会晕车）！ 我想老妈技术终于练出来了， 后来才知道奶奶是吓的都不晕车了！ 我。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。 。...
就在刚才，老公睡醒了， 跟我说：老婆，我们以后就生个女儿吧！ 我问：为什么？ 老公说：这样你们娘俩就可以保护我了 （ＰＳ：现在比较流行女汉子）。 。 。 为毛我的老公这么娘炮， 难道我的打开方式不对？ ？...
关于如何说话你们真要跟我男朋友学。 每当我问他我和某个女明星谁美的时候， 他永远是瞪大眼睛向后踉跄两步，然后颤声道： 你说什么？ 你居然要和她比？ 她到底何德何能可以和你比较？ 你简直是自降身价！。...
两男犯了强奸罪，知县受理此案。 知县：＂你等为何伤风败俗行如此不堪之事？ ＂ 其中一男子长得尖嘴猴腮的，立马指着另一名男子叫喧道：＂都是他，知县大老爷，都是他害我干的，我是一时信其才一时兴起就一时性起了。 ＂ 知县：＂哼，还敢跟我玩文字，医师，刑起！＂...
公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语，希望以此激励员工的积极性！ 过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？ 老板愤怒的说：出纳拿了10万元逃走了，几十个员工一起要求加薪！...
一哥们出国留学，我们都去送他。 热恋中的女友与他道别时， 女友摸着他的脸含泪不语。 几分钟后，哥们对女友说： 有什么话就说吧，这又不是触摸屏。...
今天和女友吵架， 她上我扣扣号在空间里发了： 我不是人！ 今天晚上才发现五十多个赞啊。 。 你们这些点赞的都是什么心态啊。 。 。...
鲁班小的时候，家里很穷。 他爸爸买不起木头给鲁班练手艺。 没有木头也难不住鲁班，冬天河里的水结冰的时候，鲁班就拿着刨木头的刨子，去河里刨冰。 有一天鲁班刨冰回来，刚进门，他爸爸就拉住他的手说：班儿啊！下次别再去河里刨冰了！ 鲁班说：老爸，为什么不让我去河里刨冰呢？ 鲁班的爸爸说：你这孩子杂就是个死心眼呢！每次都在一个地方刨冰，河里的冰那么厚，都被你刨出个大窟窿来了，刚才你二大爷鲁智深’来告状，说他家的猪早上出去散步，结果掉进你刨的冰窟窿里淹死了。...
一日，一个财主要盖一座猪舍，请来一师傅动工，建成后又要让师傅说祝福的话，师傅长的又高又大，便说：希望你的猪能长的像我这么大。 财主听了非常高兴，可是师傅又说了一句：我30多年才长这么大！...
最近老总玩上了农场，四级了。 一二货同事快下班的时候，去偷菜，把老总的菜也偷了， 结果，十分钟不到，一通知下来，被罚了二百块钱。 理由是：上班玩游戏。 。 。...
单位聚餐，老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。 把鱼骨头提出来给财务部主任，叫中流砥柱。 把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。 把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹。 把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。 最后，盘了只剩下一堆鱼肉。 老总摇摇头说：这个烂摊子还得我收拾啊！...
一个心仪已久女汉子（短发）对我说： 哥，待我长发及腰，娶我可好？ 我苦笑了一下说：好啊！可要等到猴年马月？ 突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上， 还用力甩了甩，我的眼睛湿润了，这就特么是我想要的爱情！...