白鲢鱼
朋友病了，要挂盐水。 给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。 他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。 护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：看清楚没有？ 你再试一次！...
一天我在和同学在逛街，突然一个7，8岁的小孩站在我面前， 说姐姐你蹲下，我便蹲下了，忽然那小孩把手伸进了我的胸部摸了两下跑了， 顿时，我傻了！！！...
医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。 结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。 医生十分恼火：你去问问那个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？...
新学期加了好多门课。 今天老师提问。 叫不上名字。 就说你们班体育委员来回答一下。 体育委员抱着给女老师好映 像的心态完美的回答了。 结果老师说：嗯。 体育委员懂了。 你们应该也懂了。 然后我就看见体育委员本来就黑的脸又黑了些。...
当医生告诉他，车祸让他颈部以下完全瘫痪时，他的脊背一凉。 当医生宣布他成为植物人的时候，他的脸就绿了。 当医生宣布他心肌梗死的时候，当时他的心就咯噔一下。 当医生宣布他双目失明的时候，他眼前一黑。 当医生宣布他双腿已经截肢的时候，他脚下一个趔趄。 当医生宣布他双耳失聪时，他如闻惊雷。 当医生告诉他，他变成了个白痴时，他当时就吓傻了。...
楼主读小学的时候基本天天迟到， 总是被同学笑话，突然有一天 我奇迹般的六点起床了！ 心里那个高兴啊！心想着今天老子终于要扬眉吐气了。 一路狂奔到学校。 一进教室门， 一同学的一句话让我终生难忘。 你的书包呢？ 结果那天我又迟到了。...
早上没吃早饭就赶到办公室。 一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。 我一口气喝完，心里暖暖的。 到了下午下班，美女关切地问我：你没事吧？ 我疑惑：没事啊。 美女长舒一口气：那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。...
赫鲁晓夫到农场参观，看到猪长得很好，于是，就在猪舍旁照相留影。 第二天报纸刊登出赫鲁晓夫的照片，并配文字：左数第五位是赫鲁晓夫同志！...
青蛙荣获诺贝尔自然科学奖。 领奖时，青蛙感慨：我用青蛙王子的网名上网，MM们纷纷约我见面。 谁知道见面后，会发现那么多灭绝的恐龙。 感谢网络！...
出去买瓜，小贩要价10元8斤。 我说：1元1斤行不？ 小贩不答应。 于是我先挑了8斤多一点的瓜，然后对小贩说：再赠送两个吧。 顺手又拿了两个瓜，回家一称量，嘿嘿，10斤瓜。 这不还是1元1斤吗？...
六日初，放于老总案前。 此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先跟您打招呼了； 二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！...
楼主老师，教的其中一个班特别活跃， 尤其是后排几个男生经常起哄。 我课下叫了一个男生问， 你们班主任的课也敢这么起哄啊。 他回答，那得分情况， 要是月初刚发工资那几天 看老班红光满面的就敢起哄， 要是月末看见他在办公室吃泡面就不敢了。 我拍拍他肩膀说，孩子们， 我觉得你们能成大器！...
深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上， 说给你一分钟，你可以打给任何一个人 除了父母，让他来接你， 不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。 你会打给谁？ 有位大神回复：您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐。 。 。...
一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤，正要喝，我女朋友说了句：对，王八就该喝汤，众人喷饭 不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋，都不太好意思吃，就对服务员说：服务员，把这分一下。 谁曾想他说了一句：这让我怎么分呀，你们6个人，5个王八蛋.......众人狂晕。...
少妇在客车上内急将屁股伸出窗外便撒。 不巧，淋了在路边昏昏欲睡的交警， 交警拦住客车问：刚刚是谁朝车外吐口水，不说的话 全车人不得走。 许久，少妇才脸红着站起来说：是我。 不是你，绝对不是你，我明明看见那人嘴巴大大的胡子长长的...
正打算淘宝买iPhone5，问了一家店。 我：这是真正的IP5吧，不是山寨的吧？ 店家：绝对真货。 质量好不好还得您亲自用过了才知道，广告天花乱坠没意思的！ 我：带打火机功能吧？ 店家：带！...
据说地下球市开出价格，法国队提前退出拿到两亿美圆； 阿根廷一开始不肯，结果走人时只拿到一亿美圆； 中国队也想要，可人家不给---说：用不着，反正你们是要提前走人的！！...
我有个处女座室友，昨天她刚到学校， 跟我借姨妈巾，非得要27.5cm的！ 我只有24和29的！ 她一边纠结一边喊我有强迫症， 一定要27.5的，29的太长了。 幸好宿舍有个收藏癖室友， 在她那里翻到了一包27.5cm的， 不然她晚上得躺在血泊中了。...
昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。 这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短...
我：老板，这个三折的钱包多少钱？ 老板：1000。 我：这么贵，不是打三折吗？ 老板：这款不打折的。 我：这标牌上写的三折啊。 老板：哦，那标牌说的是钱包的结构。...
美国一支著名的橄榄球队的教练，因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。 他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。 好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边？...
在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：这位观众干嘛骂他身旁那个人？ 是他朝裁判扔的汽水瓶子。 不是没有打中他吗？ 所以他才挨骂...
有一天，身在他乡，闲着无聊就想去上网， 就来到一小卖部问一下：网吧哪里有？ 那人用手指指了一下：在100米外的地方有。 我们非常高兴顺便在他那里买了几支棒冰，以表感激， 谁知到了那里除了王八还是王八。 。 。...
大学时有个同学是东北人， 一米九，挺壮的。 有天他煮了宵夜叫我过去吃， 我拿了个大碗去，还挺不好意思的。 到那看见桌子上有一盆面，就去捞面， 结果东北同学急了： 锅里没有啊，上我碗里夹啥？...
大学里有一个天然呆的男同学！ 平时不大说话，憨憨的。 大一时我们寝室有个女生暗恋他， 好不容易约他出来。 池畔，杨柳青青，紫藤花开， 大好春光，女生脸微红，低头， 摆弄衣角：嗯男生恍然大悟， 点点头：要借多少？ 然后就没有然后了！...