白鲢鱼
家里的下水道堵了，找人来捅。 来的人跟我宣传保险 ， 要我买保险。 我说不买。 他说告诉我名字就行，我不告诉。 他接着努力，说小名也行，我说没有小名。 他说，我给你起个吧。 。 。...
开完家长会回来，妈妈很生气地质问小明： 小明，你做了什么事，让老师这么生气。 小明：没什么，小红的钢笔掉在讲桌前， 我去帮她捡时，老师的裙子挡住了我的眼睛， 我就随手一掀。...
一位随队记者和一位队员同住一室。 第二天，队员去队医那里看病。 回来之后对记者说：我去过队医那里了。 队医怎么说？ 记者问。 他让我好好休息，要绝对安静。 这是他给开的安眠药。 队员说。 好的，我会照顾你按时服药的。 记者说。 不不不队员打断记者的话：这药是给你开的。 大夫亲口说的。...
今天早上出门时，正好对门的女邻居也出门她一手拎个小包，一手拎袋垃圾，走到楼间扔垃圾的地方，很潇洒的把包扔了，把垃圾拐肩上走了。 两秒后，女的顿时石化了...
一哥们特能玩，昨夜打麻将到十二点， 赢了两千块。 打完后就去了KTV。 叫了几个公主陪唱， 这家伙满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万 天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口， 之后手里被塞了一只麻将！...
一个哥们有点二，大学毕业当了警察。 前段时间抓了一个传销头子。 因为证据确凿，老警察都不想审，就让这哥们去了。 结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了！ 后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了...
茶会上，一位妇女问她的邻座：对面那个丑八怪是谁？ 邻座回答：他是我哥哥。 这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？...
今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。 司机吼道：找死啊？ 女子回吼：知道还刹车！ lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。...
法官：证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？ 证人：明白了！法官先生。 法官：我有几个问题要问你。 请你先告诉我，你是何时何地出生的？ 证人：天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。...
警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。 最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。 恐怖分子连哭带喊：我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟。...
神父：你是否愿这个男子成为你丈夫？ 陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼、明胶囊直至永远？ 新娘：最毒妇人心，我愿意！ 神父：你是否愿这个女人成为你妻子？ 为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶直至永远？ 新郎：无毒不丈夫，我愿意！ 神父：我以马克思之名恭喜你们结为中国式夫妻！！！...
项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。 夜间项羽听见四面响起了楚歌， 大惊道：是谁在唱歌！ 虞姬一愣：温温暖了寂寞？ 白云悠悠蓝天依旧！ 泪水在漂泊？ 在那一片苍茫中一个人生活！ 看见远方天国那璀璨的烟火！...
有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。 朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。 什么呀？ 我说， 朋友突然大笑起来，说：爽歪歪。...
喝酒喝大了，半夜开车撞树上了，头破血流的。 下车后找了棵树依在边上。 交警赶到:这是你的车? 哥们:是的，是我的，撞树上了。 交警:你喝酒了? 哥们:嗯!喝了。 交警:喝了多少。 哥们:喝的不算少。 交警:喝这么多酒，咋不找个代驾? 哥们:找啦，开我车撞树上啦，然后就跑了 交警：算你狠...
晚上跟老婆在家看娱乐新闻。 电视里女主播说道：佟大为妻子生下一女！ 老婆听后，连忙惊呼道：这个佟大真了不起！...
苍井空老师应邀参加新一期《男人装》的封面拍摄。 事后，拍摄现场工作人员感慨地说： 日本女星实在太敬业了，以前拍别的女星， 都先问脱不脱？ 脱到什么尺度？ ’ 人家苍老师问的是穿不穿？ 穿到什么尺度？...
小时候长得丑，亲戚说： 没事，长大了就好看了。 现在我长大了，呵呵， 麻烦当年说那话的亲戚你出来下， 我保证不把你打个生活不能自理！...
坐火车去德惠，车次是2220。 检票时检票员大喊3210（三个2，一个0）的检票了！ 于是楼主误车了！...
一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊 对面一哥们说：这味儿都进入我心里了。 我这憋着笑到内伤 这不是高潮,他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声： 列车员，厕所爆炸了吗？ 一车人瞬间hold不住了...
早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。 第二站上来一个小美女，后边跟一 个男的。 看他们应该是不认识的样子。 好几站了都没有说话。 小美女个子应该在 1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。 小美女手里拿的那种包装好的豆浆。 他 就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆 浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。 我早上没吃早 点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。 她喝一口，然后就举过肩膀缓一下。 吸管 刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。 过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后 她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。 就这样不一会儿，豆浆应该 没有了，但是我不知道啊。 她自言自语的说了句：什么世道，卖豆浆的都骗人 ，装这么少，没几下就快喝完了。 当时我差点笑喷。 她又把纸杯举到肩膀的时 候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了咕 噜咕噜噜的声音。 小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的 吸管，僵硬在那里，当时那个尴尬啊。 MB的，跳车的想法都有了。 小美女说： 你干嘛啊？ 好喝不?要不要我再给你买一杯？ 看你穿的这么帅气不像是穷人啊 。 我：........ 现在想起来还怕怕啊。 下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解 嘲的说：是我女友，和我开玩笑呢。 我话刚说完。 和小美女一起上车的那男 的就 开口了：说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。 是我的女 友好不好？ 我：啊？ ？ ？ ？ ？ ？ 那你怎么不下车？ 那兄弟说她到了，我 又没到了， 我还有好几站路呢。 你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人 这么多，我就不说什么了。 我女友你也想要。 是我的好不好？ 我说低声的说： 是你的，是你的，我不要。 。 刚好到站了，我就跳了下来。 。 。 浑身的汗啊。...
郭晶晶问老公：如果我和你妈一块儿掉进水里 话没说完就被打断了：那肯定是你水花压的更漂亮啊。...
快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。 我觉得特别沉，便说：小于，你电脑好重哦。 她特别坦然的说：没关系，可能是程序太多了吧。 我晕...
刘备问诸葛亮：你最喜欢的歌手是谁？ 贾斯丁比伯。 为什么？ 因为我特别喜欢他的一首歌。 唱来听听亮脸颊泛起一阵微红， 轻声吟唱到：备备，备备，备备，噢~...
楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌： 力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝， 骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？ 歌词苍凉悲壮，情思悱恻， 随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、 英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞， 并以柔歌和之：十七岁那年的虞姬， 回忆起童年的点点滴滴...
云想衣裳花想容，想你想得脸通红。 你是蜜蜂我是花，你是哈密我是瓜， 你是牙膏我是刷，你是黑板我是擦， 哪里有你哪里就是俺的家！...