白鲢鱼
村里经常有人偷狗，一棍子打死，偷着吃了， 俺家小土狗，不值钱但是特别看家，就是爱出去耍， 最近偷狗的猖獗。 前几天，它又跑出去耍， 俺妈抓起它，垫了垫，说它别出去了， 你差不多能炖一盆了，这四五天了，它再没敢出去！...
有个太守，贪赃枉法，受贿收礼，却自命清廉，楼门上挂了贫官的匾额，衙门镶嵌着牧爱的招牌。 一天，太守领着一位老同学参观府衙，指着楼上心挂的匾问：这个匾题得怎么样？ 老同学说：不怎么样！贫官’读不准就成了贪官’！ 太守又指着牧爱的招牌，问：这两字写得怎么样？ 老同学说：也不怎么样！从下边往上看牧爱’，越看越像收受’，不就是收礼受贿的意思吗？ 啊！太守一听，傻脸了。...
昨天我跟女朋友说公司有点远， 要不要弄辆电瓶回来， 结果这货今天就给我弄了辆宝马回来。 然后我果断就和她分手了， 这个骗子上次吃饭还骗我说没钱， 还好我发现的早。 。...
有个财主对仆人很吝啬。 一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：这个叫的是什么呀？ 财主：秋蝉。 仆人:它吃什么呀？ 财主：它吃风喝露水。 仆人:它穿衣服吗？ 财主：不穿。 仆人说：它跟你在一起最好了。...
约克向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。 老板让约克在门外稍侯，过了一会儿，老板叫约克进去。 你在撒谎！老板说：我刚才和你妹妹打过电话，她说一年前就已经结婚了！ 约克听后笑着说：老板，你撒谎的本领比我更大，我根本就没有什么妹妹！...
今天逛街，一男一女在吵架。 女的骂了男的一句 你十八班武艺不学偏学贱， 上贱不学学下贱 那男的憋了一会， 感觉很没面， 突然来了一句 你七十二变不变， 偏变骚，风骚不变变闷骚！...
从前，有一个人很怕他的妻子。 有一天，称他的妻子不在家，偷吃了一盒年糕，晚上遭到他妻子的惩罚，把他狠狠骂了一顿，并罚跪到三更才可以睡觉。 他怎么也想不通，自己的命怎么这样不好，变到街上找到算命先生给自己算命。 算命先生问：请问贵庚多少？ 他说：没跪多久，只跪到三更。 算命先生说：我不是问你这个，我是问你年高几何？ 他说我还刚偷吃几盒？ 我只吃了一盒。...
村里经常有人偷狗，一棍子打死，偷着吃了， 俺家小土狗，不值钱但是特别看家，就是爱出去耍， 最近偷狗的猖獗。 前几天，它又跑出去耍， 俺妈抓起它，垫了垫，说它别出去了， 你差不多能炖一盆了，这四五天了，它再没敢出去！...
相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起； 如果一个男原始人看上某个女原始人时； 就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里。 这就是最早的入洞房。 所以结婚的婚字就是一个女的被打昏了。...
今年刚到福建工作，办公室一女同事23岁， 简直心中女神啊，然后各种殷勤，久攻未果。 后来一男同事看不下去了，对我说：放弃吧，等下出事了。 人家儿子都5岁了。 。 。...
今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室， 递给我一个非常精致的小盒子， 然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭， 就剩我一个人的时候在打开看， 我居然信了打开一看！端午节值班表！ 居然天天都有我的名字！...
今天早上被男朋友拉着去吃早饭， 他含情脉脉的对我说：待你长发及腰，我就娶你可好？ 我就说你放心：我肯定及时剪发，决不到腰，让你娶不到！ 谁知他立马来了一句：放心，头发不到腰没关系， 我可以把你腰打折了安你脖子上，看你嫁不嫁！...
一位老职工听力越来越差了， 他走到经理面前吞吞吐吐地说：经理先生， 我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。 你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。 经理说。...
刚才餐厅吃饭看见一对情侣， 男的帅气，女孩漂亮！ 两人你侬我侬羡煞旁人， 但不知道两人怎么吵了起来， 女的带着哭腔喊道分手吧！ 男的也不甘示弱吼了句 分就分！谁先搭理谁就是王八蛋。 男的吼完又说了句我是王八蛋 女孩听见破涕为笑,两人立马和好了。 爱情中总该有一方要懂得包容和退让。...
从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。 开始邻居处于礼貌说：吃点吧？ 他就说：吃点就吃点吧。 这样就蹭了一顿。 常来邻居吃饭就不说客套话了。 他就自己说：你们猜我吃饭了没有？ 邻居说：你吃了。 他就说：你猜错了，我没吃。 邻居只好苦笑的说：那你就吃点吧。...
战国时，齐恒公被赵王软禁。 一天半夜，齐恒公带着随从准备出逃。 到城门时发现，天还很黑城门没开，可是追兵很快就会来了。 这时，齐恒公的随从学了几声鸡叫，学的很像，城里的公鸡都跟着叫起来了。 士兵以为天亮了，就把城门打开，他们顺利出逃了。 逃出城后，齐恒公感叹道：多学一门外语就是好啊！...
刚刚碰到一对情侣， 女生抱怨男生太闷不会哄人开心， 男生把钱包一把掏 出来丢了老远，我以为要发火。 结果这二逼跑过去把钱包捡起来， 媳妇你看，我捡到了一个钱包诶！ 看女孩噗嗤笑了于是把手表也丢出去 哇塞，还捡了个表！ 接着把手机也丢了出去， 结果ｂｉａ叽屏幕碎了， 女生说你有病啊，扬长而去。...
爸妈在客厅看电视，我在卧室玩电脑， 突然听到电视机里传出了女人的呻吟声， 节奏很强而且越来越大声， 我心说卧槽不会这么没节操 吧居然在客厅就看那种东西。 于是立马冲出去看个究竟， 原来是电视剧里女人在难产， 这下轮到爸妈问我为什么听到这个就冲出来了。...
当初结婚就是看上她的温柔， 昨晚跟她去逛小区的小道， 我突发奇想想吓吓她， 于是我骗她：老婆，小心点有蛇！ 想看她害怕得手足无措，然后躲到我的怀里来。 结果老婆单手把我护住， 另一只手拿起旁边的一块砖头说： 老公别怕，蛇在哪儿啊？ 老娘砸死它！ 现在我感觉自己娶了个女汉子。 。 。...
吃饭的时候听到一对小情侣说话。 男的问：我是不是你男神啊？ 女的说：你哪里算男神，一点男神特点都没有。 男的马上生气的开始嚷嚷：你看不起我啊， 我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？ 女的悠悠的说：不喜欢我。 男的一下不说话脸红了。 。 。...
昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了，lz因为圣诞节加了两天班很累一点兴趣都没有然后拒绝了，老公宁死不从。 lz火了，直接上去就用力的扣他的鼻孔，他按住我的手问我干嘛，我说让你尝尝你不愿意别还一定要捅你的滋味。 。 。 。 。...
其实找谁做女朋友都差不多， 都是在不停地争吵。 只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。...
菲菲刚进公司做事的时候人很傻， 有次看到一 女同事和领导说话时， 用胳膊肘趴在领导 的桌子上说话胸部露出来很多， 就好心的 跟她打手势示意走光啦！ 结果女同事默默地 瞪了菲菲一眼，继续趴着说...
一位患病的妇女去看中医，中医说她长期压抑自己导致患病。 妇女说：我的丈夫被狐狸精鬼迷心窍。 中医说：被鬼羽箭射中。 妇女说：我劝他不要以为家花不如野花香，实际上那野女人就是野草。 中医说：狼把草呀！ 妇女说：现在，他与野女人养了一个孩子。 中医说：野花生。 说着说着妇女哭了，中医说：那女人不是万年青，顶多算千日红，而你是女贞，随你丈夫蜘蛛抱蛋。 妇女笑着说：他抱着一个坏蛋。...
儿子感冒了，我带他去医院打针。 护士小姐一针下去，儿子就嚷上了：阿姨，快点啊，我坚持不住了！ 护士小姐则是温柔地劝儿子：小朋友，你要乖啊，很快就完了！ 谁知儿子着急地说：阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！ 话音刚落，儿子放了一个大臭屁！...